TITULO: Un Golf GTI ~ Son dos 'amigos' (entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que estan hablando: + ¨Y tu que coche tienes? * Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberias sentir tu por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene mas morro que espalda.) G. T. I. ¨Y tu? + Pues yo un Mercedes JO. DE. TE. TITULO: Dos guarros ~ Dos amigos guarrindongos, pero que muy guarrindongos, van a hacer una apuesta: + Me apuesto 5000 ptas a que me bebo un cubo se basura lleno de escupitajos. * ­A que no lo haces! + ­A que si! * ­A que no! + ­A que si! * Bueno, pues vamos a buscar el cubo de basura... ~ Y van a buscar el cubo de basura, lo llenan de escupitajos, sipis y demas excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y... * ­Ves como no te lo puedes beber todo! + Si, si ahora sigo. ­Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos! TITULO: Concurso de vagos ~ Esto son tres amigos a cada cual mas vagos que se encuentran un dia y le dice uno a otro: + Tio mira si sere vago que el otro dia iba por la calle y vi una maletin lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el y me marche. * ­Bah!, eso no es nada, el otro dia iba por la calle y en la otra acera veo una tia buenisima, completamente desnuda e incitandome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada. = Pues lo mio fue peor, el otro dia fui el cine y me pase toda la pelicula llorando. + ¨Y eso? - Dicen los otros dos. = ­Es que me pille los cojones con el asiento y por no levantarme!. TITULO: El Martinez ~ Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante empresa española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo delante de un empleado y dice: = Hola Martinez. ¨Como estas viejo amigo? * Pues mira Juan, estoy bastante bien. ~ El director general se asombra del caso pero no le da importancia. Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del gobierno y al pasar delante de Martinez se para y exclama: = Hombre Martinez, cuanto tiempo sin vernos. * Hola Felipe. ¨Como estas? ~ El director asombrado, hace llamar a Martinez y le pregunta: + ¨Como es que usted, Martinez, conoce a esta gente? * Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno dia de Navidad salir por el balcon sagrado al lado del Papa. ~ A lo que el director replica: + Eso no puede ser... ~ Al final, el director decide ir y comprobarlo. Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martinez se adentra dentro del palacio. ~ Y efectivamente a las doce en punto sale Martinez al lado del Papa. Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director, el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo. Al recuperarse, Martinez le pide que le cuente que ha pasado, contestandole el director: + Es que ha venido un chino preguntado que ­quien era el tipo vestido de blanco que habia al lado de Martinez!. TITULO: Vaya mujer ~ Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro: + Oye me han dicho que te han "casao", ­seguro que tu mujer es muy guapa! * No que va, ­es fea, gorda y llena de granos! ~ El amigo se sorprende. + Bueno pero seguro que es muy cariñosa, te mima mucho, te cuida... * No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su puta madre. ~ El amigo se sorprende aun mas... + Bueno pero sera muy buena cocinera, y te preparara comidas muy ricas * No que va, si todo lo quema, no sabe hacer casi nada. ~ El amigo aun mas sorprendido... + Bueno pero seguro que es de familia muy rica, y tu te has forrado. * No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro. ~ El amigo *totalmente* sorprendido... + Bueno pero ¨como te has pillado una tia asi?. * Ahora te explico... ¨Tu sabes que a mi me gusta mucho la pesca? + Si y ¨que? * ­Pues caga unas lombricesss! TITULO: El nombre de los hijo ~ Dos amigos, que se encuentran por la calle despues de muchos años sin verse... + Hombre, ¨que tal? * Muy bien, ¨y tu? + ¨Sabes que hemos tenido un niño? * ¨Y como le habeis llamado? + Cola Cao ~ El amigo piensa: + "­Te cagas!, que nombre mas feo, pero mejor no le digo nada..." ~ Y le dice: + Nosotros tuvimos una niña. * ¨Como se llama? + Maria. * ­Joer! ­Que feo!, ­Como las galletas! TITULO: Muerte de un potentado ~ Se esta muriendo el padre, y reune alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: + A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Via. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa. ~ En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: + No sabia que tu padre era rico. * ¨Rico? -le dice el hijo- ­No era rico, era butanero!. TITULO: Minicadena ~ Se encuentran dos amigos: + ­No me gusta nada esta minicadena que me han regalado por reyes! (con voz ahogada). * ­Oye! ¨Y por que hablas asi? + ­PORQUE ME APRIETA! TITULO: Retrato ~ Un hombre en casa de su amigo pintor... + ¨Quiee te ha hecho este retrato? * Un amigo mio. + ­Ah!, ¨Y lo sigue siendo? via cara ~ Un amigo le cuenta a otro: + Ostia tio, me estoy haciendo a una tia que tiene unas tetas, un coño, un pedazo de culo, unas curvaturas... * ¨Y cara? + ­Ah! ­Cara es carisima!, pero no veas como trabaja. TITULO: En el hipodromo ~ Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice: + ¨A que no sabes lo que me paso en el hipodromo? * No, ¨que te paso? + Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tio y empieza a picarme espuelas como un loco... + ¨Y que hiciste? * Lo que pude, llegue el cuarto. TITULO: Exageracion de pescadores ~ Dos amigos: + El otro dia pesque una trucha de 3 metros. * ­Jo!, tio, como te clavas. + Si, si, y pesaba 300 kilos. * Pues sabes lo que te digo, que yo pesque una moto de la 2¦ guerra mundial. + Venga ya. * Si, y ademas tenia la luz encendida. + Ala, eso si que es mentira. * Bueno, bueno, o le quitas kilos a la trucha o no le apago la luz a la moto. TITULO: Tumba que habla ~ Se encuentran dos amigos por la calle: + Oye, ¨Sabes que soñe anoche contigo? * ­Venga hombre! + ­Que si, que si!. Estaba yo en el cementerio cuando de repente oi una voz que decia: = "Quiero un jamon, quiero un jamon" + Que provenia de una tumba. Yo, muerto de miedo sali corriendo y me encontre con tu hermana. Le conte todo lo que me habia sucedido pero no me creyo. Poco despues me encontre contigo y tu si que me creiste, pero me dijiste que querias ir a ver esa tumba, a ver si era verdad. Cuando estabamos al lado de la tumba la voz dijo: = "­Te dije que me trajeses un jamon, no el cerdo entero!" TITULO: Con el gato en el hombro ~ Va un tio con un gato al hombro por la calle, y esto que se le aproxima un amigo y le dice: + ¨Araña? * No, gato TITULO: Loro ~ Un amigo le dice a otro: + ­Quillo! tengo un loro que dice papa y mama. * ¨Ah si? Pues yo tengo una lata que dice melocoton en almibar. TITULO: Problema de alpargatas ~ Dos amigos: + Fijate. Pepe empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones. * ¨Y para que querra tantas alpargatas?. TITULO: De Pilar ~ Pregunta una amigo a otro, que hace tiempo que no lo ve: + Y de Pilar, ¨que es de Pilar? * ­Pues arrancarse los pelos uno a uno! TITULO: ¨Sabes follar? ~ Una amiga le pregunta a otra: + ¨Sabes tu como es follar? * ­Pues si! ­Es como si te cayera un armario, pero con la llave puesta! TITULO: Conocer otra cosa ~ Dos amigas de trece años que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas: + Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres. * Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa. ~ La otra le pregunta: + ¨Pero que tiene eso de malo? * Nada, pero, ¨y si me apetece conocer otra cosa?. ~ Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta: * Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi. + Vale, bien, pero de lo otro, ¨que? ¨Hay diferencia o no? * Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no esta mal. + Oye, y ¨que es un "pene"? * Pues es como la "polla", pero sin hueso. TITULO: Caido en un barranco ~ Un individuo se cae por un precipicio. Su amigo que estaba al lado: + ­Oye Pepe!... ¨Te has hecho daño? * ­No lo se! Todavia no he llegado abajo... TITULO: Faena contra cabronada + ¨Cual es la diferencia entre una faena y una cabronada? * Si salgo con la mujer de un amigo, le hago una faena Si mi amigo sale con mi mujer es una cabronada. TITULO: Carnet de identidad ~ Esto es un muerto que se levanta de la tumba y se va a ver a otro muerto amigo suyo. Lo levanta y le dice: + Venga vistete que nos vamos a votar. * Si, pero espera que voy a llevarme la lapida. + ¨Para que? * Habra que llevar Carnet de Identidad ¨No? TITULO: La suegra ~ Dos amigos: + Anda, ¨ya no bebes? ¨por que? * Es que el otro dia llegue a casa con una melopea descomunal, me abrio la puerta mi suegra.... ­Y LA VI DOBLE! TITULO: Buena memoria ~ Entre amigos: + Solo llevo en el colegio un mes y ya me han dado tres premios. * ¨Por que motivo? + El primero porque tengo muy buena memoria. * ¨Y los otros dos? + ¨Los otros dos?. Mmmm... ­Caramba, ya no me acuerdo...! TITULO: Mi mejor amigo + Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo. * ¨Como con tu mejor amigo? ¨Quien es ese? + ­No lo se, pero sea quien sea ahora sera mi mejor amigo! TITULO: Muerto de cataratas ~ Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro. + ¨Sabes que se ha muerto Antonio? * No me digas. ¨Y de que? + De cataratas. * ¨Lo operaron? + No. Lo empujaron. TITULO: Embarazada ~ Dos amigas que se encuentran por la calle. + ¨Sabes que la Paulina esta embarazada?. * Pues yo se de quien. + Pues diselo porque le haras un gran favor. TITULO: Hija muerta ~ Un hombre camina cabizbajo y se encuentra a un amigo. + Pero hombre, ¨que te pasa? * Pues que se me ha muerto la hija. + La puta... * No, la otra. TITULO: Con un pato bajo el brazo ~ Un tio va con un pato debajo del brazo y se encuentra a un amigo. + Pero hombre, ¨donde vas con ese cerdo? * ¨Que cerdo?, ¨no ves que es un pato? + No, si yo estoy hablando con el pato. TITULO: Me da por ahi ~ Se encuentran dos antiguas amigas: + ¨Y que es de tu vida? * Hace tiempo que estoy casada. + ¨Y que tal la vida conyugal? * Cuando mi marido se mete en la cama yo siempre me doy media vuelta. + ¨Y eso? * Pues ya ves, que me da por ahi. TITULO: Comprension ~ Un amigo le dice a otro: + Mi mujer no me comprende... ¨Y la tuya? * Pues no se. Nunca le he hablado de ti. TITULO: La herencia ~ Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: + Me entere de la muerte de tu abuelo... ¨Que te dejo de herencia? * Unas gafas... + Figate tu para que veas... TITULO: Ascensos ~ Dos amigos en una cantera picando piedra: + Oye tenemos 25 años de antigedad en la empresa, hemos tenido 7 ascensos, y yo me pregunto ¨De que coño hemos entrado aqui? TITULO: Acuerdo con el banco ~ Un individuo que pone un negocio de castañas asadas en frente del Banco de España, y es tal el exito que tiene que un dia le viene un amigo: + Oye, ya que te va tan bien el negocio, ¨Por que no me dejas 2000 duros? * No, mira. Es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo. El no vende castañas y yo no presto dinero. TITULO: Hasta el matrimonio ~ Dos amigos: + Yo antes de casarme, no me acoste con ni mujer. ¨Y tu? * No se. ¨Como se llama tu mujer? pio ~ Dos amigos van en un coche. Y el que conduce a cada curva que toma dice: + ­Pio!, ­Pio!, ­Pio!, ­Pio!. ~ Toma otra curva: + ­Pio!, ­Pio!, ­Pio!, ­Pio!. ~ Llegan ya a su destino y el amigo le pregunta: * Oye, ¨Por que en cada curva decias "pio, pio, pio"? + Es que mi padre, se mato en una curva y no le dio tiempo a decir ni pio. TITULO: El leon de la Metro ~ Dos amigos: + Hombre Pepe. ­Cuanto tiempo! ¨A que te dedicas ahora? * Yo trabajo en el cine. + ¨De acomodador? * No, no. En el cine. ¨Tu ves el leon de la Metro ese que ruge y chilla? + Si. * Pues yo soy el que le tira de los cojones. TITULO: Casa remodelada ~ Dos amigas hablando: + Pues acabo de remodelar las habitaciones. Ahora, mi marido duerme en una punta del piso y yo en la otra. * ¨Y cuando teneis ganas de juerga que haceis? + Pues si tiene ganas de juerga, sale al pasillo, silba, y ya esta. * ¨Y si eres tu? + Pues salgo al pasillo y le digo "¨Me has silbado?" TITULO: Heliotropo ~ Un chulo que se encuentra con los amigos. Y los amigos le dicen: + ­Jo tio!. ­Que elegante vienes!. ­Que traje!. ­Que clavel! * Esto no es un clavel es un heliotropo. + Y eso como se escribe con "h" o sin "h". * ­Como os he engañado! ­Pues claro que es un clavel! TITULO: Amigo inexperto ~ Estan dos amigos hablando y le dice uno a otro: + Yo quiero tirarme a esa tia, y ella esta de acuerdo, pero ninguno de los dos lo ha hecho nunca y no se que hacer. Me gustaria sorprenderla. * ­Tranquilo!. No hay ningun problema. Mira: llevate un walky talky, yo tendre otro y te dare instrucciones por el. Te enseñare el salto del tigre, y con eso quedaras de miedo. + ­Pues muchas gracias. Me has solucionado el problema! ~ Total que llega el dia magico y el tio esta con la tia y empieza a preguntar como tiene que seguir: + Ya estoy con ella. ¨Que hago? * Quitale la ropa despacio, y haz lo mismo con la tuya. + Vale... ¨Y ahora? * Ahora echala en la cama y subete al armario. + Bueno... Ya estoy arriba. * Pues ahora, ­Tirate encima de ella! ~ La cosa es que el tio se tira encima de ella y se pega con la cabeza en la cabecera de la cama y empieza a sangrar a borbotones. El otro al ver que no le decia nada, le pregunta: + ¨Que pasa? * ­Sale sangre! + ­Pues dale duro, que ya es tuya! ~ Y el otro se lia a dar cabezazos contra la cabecera de la cama... TITULO: Multa ~ Dos amigos hablando: + Pues el Juez me ha condenado a darle 100.000 Ptas a mi mujer por pegarla mientras dormia. * ­Es que eso no se hace! + Mira. Te doy 100.000 ptas a ti si tienes los cojones de pegarla mientras esta despierta. TITULO: Cosecha de patatas ~ Dos amigos que se encuentran: + Oye, ­que me han dicho que has tenido una cosecha de patatas acojonante! * Pues si. Pero oye, ­Que patatas!. + ­Ah! Pues nada, ya me mandaras a casa 40 o 50 kilos. * ­Si hombre! Voy a partir una patata por 40 o 50 kilos. TITULO: Lo mismo que tu ~ Dos amigos, que entran en un bar. + ¨Que quieres tomar? * Yo lo mismo que tu. + ­Camarero! Dos cafes. * Yo tambien. TITULO: Debutas ~ Un cantante de exito, que llega a Barcelona y se va a pasea con dos fans, cuando se encuentra con un amigo: + Hola Pepe. Hoy debutas ¨no? * ­Ostia!. ­No jodas!, ­que son amigas!. TITULO: Vida perra ~ Dos amigos hablando. + ­Jo!. Estoy cansado de la misma vida. Todos los dias, te levantas, te duchas, desayunas, coges el metro, ese olor de los que no se han duchado, luego coges el tren durante 50 kilometros, llegas a la obra, cemento, ladrillos, masa, mas masa, mas cemento, llega la hora de comer, abres la comida, y tienes las patatas que sobraron ayer de la cena. Asqueado acabas de comer, y te pones al tajo, cemento, ladrillos, masa, mas masa, mas cemento. Acabas de currar. Te montas en el tren luego en el metro y ya el olor a sobaco es insoportable, llegas y los crios metiendo bulla por que quieren el mando, la mujar que esta haciendo la cena, la suegra, que te trata de inutil, llega la hora de la cena ­Y OTRA VEZ PATATAS!. * ­Pero tio!. ¨Cuanto tiempo hace que llevas esa vida? + ­Empiezo mañana! TITULO: El telegrama ~ Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo: + ­Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aun asi, me la encuentro con un amante. ­Que zorra! * No hay que precipitarse: tal vez no recibio el telegrama. TITULO: Contar todo ~ Le dice una chavala a sus amigas: + ­Le he contado todo a mi novio!. ­No le he ocultado nada de mi pasado!. * ­Ojala! - dice una. = ­Que coraje! - dice otra. þ ­Que honestidad! - dice la tercera. ú ­Que memoria! - dice la ultima. TITULO: Con una americana ~ Dos amigos que se encuentran por la calle. + ­Jo, tio!. Anoche me acoste con una americana enorme. * ¨Y estaba buena? + No lo se. A mitad de la noche me la tuve que quitar de la calor que tenia. TITULO: Piernas feas ~ Dos amigos: + ­Jo tio!. Que tia mas guapa, pero que piernas mas feas tiene. * Es igual, si es lo primero que apartas. TITULO: Vender el 127 ~ Dos amigos: + Oye. ¨Vienes conmigo a vender mi 127? * Bueno. ~ Asi que se monta el en el coche, y su amigo, se para en la farmacia. Y sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a huntar el coche. * Pero ¨Que haces? + Es que con lo que voy a pedir por el, me van a decir que me lo meta por el culo. TITULO: Tu novia ~ Dos amigos. + Oye, ¨Tu novia como folla? * No lo se. Unos dicen que bien, otros que mal. Estoy hecho un lio. TITULO: Dejar de fumar ~ Dos amigos: + Oye, dame un cigarrillo. ~ El otro saca la pitillera y ve que lleva la foto de su suegra alli: + No sabia que quisieras tanto a tu suegra, como para llevarla ahi. * No lo que pasa es que estoy intentando dejar de fumar. TITULO: Bartolo ~ Dos amigos: + Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome. * Yo me llamo Paco y me llaman pa come. TITULO: Mala ostia ~ Dos amigos: + Oye. Tu mujer despues de 20 años de casados, ¨Te excita? * ¨Que si me excita? Me pone de una mala ostia... TITULO: Ojo de cristal ~ Dos amigos: + Pues a mi padre le han puesto un ojo de cristal, que con el ve mas que con el otro. * Pues mi hermano perdio un dedo. Y como tenia la nariz muy larga, le han hecho un apaño, y le han reconstruido el dedo. Solo tiene un problema, que cuando se resfria, se le sale el guante. + Pues eso habra que verlo. * Si, con el ojo de cristal de tu padre. TITULO: Acreedores ~ Un amigo le dice a otro. + No puedo salir de casa. Tengo a los acreedores esperandome fuera por que les debo 9 millones. * ¨Y por que no cambias de imagen? ¨Por que no te dejas barba? + No. ­Con barba les debo 18 millones! TITULO: Por el bigote ~ Dos amigos: + ­Jo tio!. Si no fuera por el bigote, eres clavado a mi mujer. * Pero si yo no llevo bigote... + Ya, pero ella si. TITULO: Supositorios ~ Dos amigos: + Que mala cara tienes. * Es que no duermo. + Pues acercate al ambulatorio de la esquina y te daran algo. ~ Al cabo de los dias: + ¨Como te fue? * Me receto unos supositorios, buenisimos. Fijate si eran buenos, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperte todavia tenia el dedo en el culo. TITULO: Sol o sombra ~ Dos amigos: + Tengo un problema. Es que tengo 25 ovejas y no tengo macho. * Pues llevatelas al monte, las cubres tu, y si al dia siguiente estan al sol, estan preñadas y si estan en la sombra es que no. ~ Asi que el hombre se las lleva y procede con las ovejas. Al dia siguiente le pregunta a la mujer: + ¨Donde estan las ovejas? ¨En el sol o en la sombra?. = En el sol. ~ Asi que el hombre, procede con las ovejas, un dia, otro, un mes, otro. Y ya un dia le vuelve a preguntar a la mujer: + ¨Donde estan las ovejas? ¨En el sol o en la sombra?. = No estan ni al sol ni a la sombra. Desde las 5 de la mañana estan en la furgoneta tocando el claxon. TITULO: Santiago ~ Dos amigos: + Oye. ¨Sabes que he encontrado trabajo en Santiago? * ¨De que? + De Compostela. TITULO: Ultimas palabras ~ En un entierro, el amigo a la viuda: + No sabe usted como siento la perdida de Mariano. Fue un gran amigo. Incluso, sus ultimas palabras me las dedico a mi. * Ah, ¨si? ¨Cuales fueron? = ®­Pe0e1 :a4r3n:.5 6o muevas el andamiooooooooo.....!¯ TITULO: El de siempre ~ Un soplon le dice a su amigo: + Oye, tu mujer esta, en estos momentos, follando con otro tio. * ¨Ah, siii? ­Voy corriendo a casa!. ~ Llega y dice: * Anda, ­si es el de siempre!. discuto ~ Era un tio que siempre tenia mucho exito en la vida, y tenia un amigo que era muy desgraciado. Este le pregunta: + Oye, ¨como te lo haces? * Muy sencillo: No discuto nunca con nadie. + Hombre, por eso no sera. * Bueno, pues no sera por eso. TITULO: Cocodrilo muy especial ~ Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro: + Ostia Antonio, ­cuanto tiempo sin saber nada de ti tio!. * Pues ya ves, tirando, como siempre, ¨y tu? ¨que? + Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come. * ­Joer!, ­pues tengo que verlo!. + Venga ven conmigo a casa y lo ves. ~ En eso que van a casa de Antonio... + Ya veras tio, ya veras. ~ Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio. Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y le empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario. Antonio le pregunta a Juan: + ­Que, Juan! ¨Quieres probar tu un poco? * Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato.