TITULO: Aspirinas, por favor ~ Un hombre con tics entra en una farmacia y pide: + Una caja de aspirinas. ~ El de la farmacia le sirve una caja de condones. + ¨Pero esto que es? * Hombre, como me guiñaba un ojo... TITULO: Comprando condones ~ Un tio va a una farmacia a comprar condones: + Buenas, queria comprar dos condones. * Joven, ­no me falte! + Bueno, entonces deme tres. TITULO: El sindrome de Forrester ~ Llega el medico con las pruebas del paciente y le dice: + Usted lo que padece es el sindrome de Forrester. * Digame, doctor, ¨tiene curacion? + No lo sabemos todavia, Sr. Forrester. TITULO: Enfermedad contagiosa ~ Va una tia al medico diciendo: + Doctor, cada vez que bajo el sujetador, se me suben las tetas, ¨es grave? * Grave, ­no creo! pero contagioso... TITULO: Salido ~ Un tio que entra a la farmacia y dice: + Oiga me da una caja de 6 condones... es que esta noche me voy a cenar a su casa y despues... o si no mejor me da una de 8 por que su hermana esta para mojar sopas y seguro que cae... o sino de 10 por que como tiene otra hermana... mejor pongame una de 12 y asi si se pone a tiro tambien su madre que aunque mayor esta todavia buenorra. * De 12 no hay. + ¨De cuantos hay? * De 16. + Pues vale y asi puedo tambien pillar a la sirvienta. ~ El chico va a casa de su novia a cenar al entrar pone una cara de panico increible y se sienta a la mesa corriendo, engulle la sopa en 30 segundos con la cabeza agachada y se dirige a la puerta sin decir ni pio. Al dia siguiente el chico ve a su novia y esta le pregunta: = ¨Por que estabas tan raro anoche? + No me hables mas puta... mira que no decirme ­que tu padre es farmaceutico! TITULO: Dentista ~ Va un paisano al dentista y dice: + Hola, ¨es aqui donde sacan muelas gratis? * La primera vez si. + ¨Y la segunda? * No lo se, nadie vuelve. TITULO: Preservativos a medida ~ Entra un tio a una farmacia para comprar preservativos: + ­Quiero que me lo de de la medida exacta! ~ El farmaceutico le baja la cremallera y se la pilla con las manos... * Manolo, traeme uno del nueve...no espera del diez...Manolo...el del catorce... ­Manolo! ­Traeme la bayeta! TITULO: Sapato + Doctor, tengo un problema y es que no se decir "sapato". * ¨Repita? + Sapato * Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos... + No, doctor, no me entiende. * A ver... + ¨Como se lo explico?... ­Ah, si! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, ­SA-PA-TO!" TITULO: Sidoso ~ Dos amigos se encuentran despues de unos meses: + Que tal tu hermano, ¨como lleva lo del Sida?. * Pues ya sabes como son estas cosas, unos dias mejor otros peor, esperando el desenlace. + Bueno pero le dareis todo vuestro apoyo. * Eso si, se siente totalmente arropado por nosotros, le brindamos todo el amor de nuestro corazon. El problema que tenemos es que no ganamos para 'Tranchetes' + ¨Que?, ¨Que tienen que ver los 'tranchetes'? * Hombre, ­es que aun no hemos encontrado otra comida que entre por debajo de la puerta! TITULO: Paciente amnesico ~ Se encuentran en un Congreso de Medicina dos medicos. + Doctor Pelaez. Mire tengo un paciente que pierde la memoria. ¨Que tengo que hacer? * Indudablemente. ­Hagale pagar por adelantado! TITULO: Mas agua que vino ~ El doctor revisa un alcoholico: + Oiga, su salud es muy precaria ­debera beber mucho mas agua que vino! * ­Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino... TITULO: Muestras ~ Un tio va al medico a hacerse un chequeo, y el medico le dice: + Vera usted, para el chequeo necesito, una muestra de semen, una de heces y otra de orina. * Mire Doctor, como tengo algo de prisa aqui le dejo los calzoncillos. TITULO: Peludos ~ Un señor muy peludo va al medico. + Doctor, ¨Que padezco? * Puez padece uzte un ozito. TITULO: Tomate y diarrea + Doctor, ¨Puedo comer tomate con diarrea? * Puede usted hacer lo que quiera, pero a mi me parece una guarrada. TITULO: Indeciso + Doctor, doctor, padezco indecision... ¨o no? puedo dormir + Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir. * ¨Por que? ¨La echa de menos? ¨O que? + No. Es que se llevo la cama. TITULO: En la farmacia ~ Entra un hombre en una farmacia: + ¨Me da 400 preservativos? * Oiga, le sale mas barato plastificarsela... TITULO: Anuncio ~ Anuncio: Vendo farmacia en pueblo sanisimo. TITULO: Medico muy bueno ~ Un medico esta dando clase: + ...Y en mis 25 años de profesion no se me ha quejado nadie. ¨Que significa eso? * ­Que los muertos no hablan! TITULO: Doliendo + Doctor, me sigue doliendo. * Doliendo, ­no le sigas! TITULO: En el dentista ~ Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice: + Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. * Cielos... ¨y eso duele? + Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... TITULO: Tuberculoso + Mi padre nunca se dejo desmoralizar por su enfermedad, y siempre decia que la risa es la mejor medicina. Me imagino que esa es la razon por la que cinco de mis hermanos murieron de tuberculosis. puedo orinar ~ Esto es una señora que va al ginecologo y le dice: + Vera Doctor, desde hace una semana no puedo ir al baño a orinar... ~ En esto que el Doctor la examina y le dice: * Señora, usted cuando vaya la baño a defecar, por favor, no se limpie de detras a adelante, sino al reves... TITULO: Postes rapidos ~ Dos locos viajan en tren y uno le dice al otro: + Oye, ¨has visto lo rapido que pasan los postes? * Si, si, a la vuelta nos venimos en poste... TITULO: Al balcon ~ El medico al paciente: + A ver, vaya el balcon y saque la lengua * ¨Por que al balcon? + Es que le tengo mania al cabron de enfrente... TITULO: Paralitico y ciego ~ Le dice un paralitico a un ciego: + No veas lo que te pierdes * Anda ya... TITULO: Alzheimer ~ ¨Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? + a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias. * b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella. TITULO: Pedos y mas pedos ~ Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. + Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). * A ver, desnudese y tumbese en esa cama. ~ El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: + Doctor, (plaam), doctor, ¨que (prrff) va a hacer? * Abrir la ventana. TITULO: Reproduccion en cautividad + ­Doctor!, ­doctor!, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. * Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. TITULO: Problema de vista + Doctor, tengo un problema de vista... Veo doble. * A ver, sientese en el sofa. + ¨En cual? ¨En el de la derecha o en el de la izquierda? TITULO: La carne picada + ¨A que no sabeis como se invento la carne picada? * ­Un leproso tocando una guitarra! TITULO: Exnovio leproso ~ Esto es una pareja que le empieza a dar al sexo, cuando de repente, dice el tio: + Coño, Maria, ¨que tienes ahi metido que no puedo meter la minga? * Nada, Pepe, es un recuerdo de mi antiguo novio, el leproso... TITULO: Leproso en una piscina + ¨Que es un leproso en una piscina? * Una pastilla efervescente. TITULO: Dos orejas y el rabo ~ Estan dos mariquitas leprosos en el parque de su ciudad, dando uno al otro por el culo. El de atras le tiene sujeto por las orejas al de delante. Gozan como locas. + ­Aig, oig, uig, oich!... ~ En esto que se acerca una moto enfocandoles con el faro. El primero siente miedo y sale corriendo a toda velocidad. El de atras se queda con las orejas del primero en la mano... ~ El de la moto: * Vaya corridon maestro, se ha llevado las dos orejas... + Para corridon el del otro que se ha llevado hasta el rabo... TITULO: Autodestruccion + ¨Que es la AUTO-DESTRUCCION? * ­Un leproso con un ataque de epilepsia! TITULO: Corn Flakes + ¨Que hacen 5 leprosos en una piscina? * ­Un tazon de Corn Flakes! TITULO: Clavando ~ Es un loco que le esta clavando un clavo en la cabeza de otro loco, y dice el primero: + ¨Duele? * ­Hombre! ­Cuando se te escapa el martillo, si! TITULO: Muelle ~ Dos locos en un autobus. + Mira que barco mas majo, y que dia mas bueno ha salido. Pues me voy a dar un chapuzon. ~ El Loco salta por la ventana y se mete un guarrazo contra el suelo. * ¨Esta muy fria el agua? + No lo se. Pero tirate por el otro lado que aqui esta el muelle. TITULO: Que cara pondra ~ Dos locos que le deciden gastar una broma a otro, y le cortan la cabeza: + Pues que cara pondra cuando se despierte TITULO: Trabajo ~ En la consulta del medico, el doctor le dice a una señora despues de haberle hecho una revision a su marido: + Señora, su esposo ya esta curado. Mañana ya puede ir a trabajar. ~ Y la mujer exclama: * ­Que bueno es usted, doctor! Ademas de curarlo le ha encontrado trabajo... TITULO: Largas noches + Con esta vida tan desordenada que lleva, acortara sus dias. * Es cierto -contesta el enfermo-. Pero fijese, en cambio, como alargo mis noches. TITULO: Tres veces por semana + ­Doctor!, ­doctor!. ­Que no podemos tener hijos! * ¨Y cada cuanto tiempo hacen ustedes el amor? + ¨Que cada cuanto tiempo hacemos que? * Si. ¨Que cada cuanto tiempo hacen ustedes vida marital? + Es que mire, que no sabemos lo que es eso. ~ Asi que el medico, desnuda a la mujer, y le hace el amor en la camilla. Y cuando acaba... + Pues mire, esto se hace tres veces por semana. * Oiga doctor. ¨Le va bien, Lunes, Miercoles y Viernes? TITULO: El bestia ~ Esta es una mujer embarazada, a punto de dar a luz a un par de gemelos. Ya en el quirofano, el medico consigue sacar al primero, y le da el tipico "golpecillo" para que llore, pero el niño no llora. El medico, asombrado, le vuelve a dar un poco mas fuerte, y nada. Entonces le da con todas sus fuerzas, y consigue por fin que el niño llore. Va luego a por el otro, pero este no sale... Pasan las horas y el niño sigue sin salir... Finalmente, el medico, cabreadisimo dice: + ­Me largo al bar!. ­Cuando le de la gana de salir, me avisan! ~ Cinco minutos despues asoma el niño la cabeza y le dice a la comadrona: * ­Eh! ­Pst..! ¨Ya se ha ido el bestia ese? TITULO: Mudo ~ Un mudo en la consulta del medico. Por gestos le dice al medico que es mudo y no puede hablar: + Le entiendo, le entiendo. Extienda la mano, por favor. ~ El mudo extiende la mano. El medico coge un martillo y le da un martillazo en la mano. * ­AAaaaa! + Muy bien. Mañana la B. TITULO: ¨Y la familia? ~ ­Ring! ­Ring! + Soy el boticario. Hemos recibido las pastillas de tu suegra para las migrañas, y las inyecciones de tu mujer para la sifilis y las medicinas de tu padre para el corazon. ¨Esta el pedido completo? * Si. + ­Ah! Y a todo esto, la familia anda bien ¨no? ño obsesivo ~ Un niño obsesionado por el sexo y lo llevan al sexologo. El sexologo le enseña unos dibujos con manchas: + ¨Y esto que es? * Un tio follando + ¨Y esto? * Dos tios follando + ¨Y esto? * Dos haciendo el 69 ~ El medico se reune con los padres: + Mire su hijo tiene una obsesion que para que. Le he enseñado esto, y me ha dicho que era un tio follando, dos follando y dos haciendo un 69. = ­Es que le enseña unas guarrerias al niño! TITULO: Colchon poroso ~ Este es un tio que va al medico: + Doctor, es que tengo un problema muy, pero que muy gordo, mire: tengo mucho pelo en el pecho, en los brazos, en las piernas, en la espalda. ­Es una barbaridad lo que me sale! ¨Que puedo hacer, para curarme? * Mire, lo que usted necesita es comprarse un colchon POROSO... + ­Y usted otro por JILIPOLLAS! TITULO: Estilografica + Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no se que hacer. * No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora. ~ Aquella noche fue descubierto por su esposa: = Anda Mariano, no sabia que tuvieras que recargarla como las estilograficas. TITULO: Pierna perdida ~ Un paciente en la cama del hospital le dice al doctor: + ­Doctor!, digame la verdad. ¨He perdido la pierna? * ­No hombre, no! Aqui la tengo, si quiere guardarla de recuerdo se la envuelvo. TITULO: Purgante + ­Hola Pepe! ¨A donde vas? * A la farmacia, a comprar purgante. + ¨Purgante? ¨Y para que quieres purgante? * Para hacer caca. + ¨Y porque no la compras hecha? TITULO: Diga 33 ~ Un enfermo va al medico debido a unas dolencias terribles en el miembro viril. Cuando entra a la consulta y le cuenta los sintomas al medico, este le dice: + De acuerdo. Ahora quitese los pantalones y bajese los calzoncillos. Le auscultare el pene. ~ El hombre hace lo que le indica el doctor. El doctor le sujeta la cola y le dice al paciente: + Diga 33, por favor. * 33..., 33..., 33.... ~ En esto que entra la enfermera corriendo avisandole de una urgencia. El medico la ordena que continue con el paciente. Ella, sujetandole con las manos el pene le dice: = A ver, diga 33 * Uno, dos, tres, cuatro,.... TITULO: Esputa ~ Esto es una tia que va al medico con la hija, pues esta se encuentra un poco mal. El medico le hace un chequeo, y luego le pregunta a la madre: + ¨Su hija duerme bien? * Pues si, normal. + ¨Come bien? * Si, bastante bien. + Y... ¨va al baño normalmente? * Si + Y... ¨su hija esputa? * No esta no, la otra si es medio putilla... TITULO: Ha tenido una oreja ~ Una madre acaba de parir y llega el medico a darle la noticia: + Lo siento señora, pero ha tenido una oreja. * ¨Como que una oreja? + Si, una gran y enorme oreja. ~ La mujer desconsolada empieza a llorar, finalmente se decide a ver a su hijo, se le acerca y le dice: * ­Hijo, hijo mio! + ­No le grite que no es sordo! TITULO: En que kilometro ~ Un niño muy cabezon va al medico. + Doctor me duele la cabeza. * ¨En que kilometro? TITULO: Caga duro ~ Una mujer va al medico con su hijo: + Vera doctor, mi hijo caga duro. * Ojala el mio cagara pesetillas. TITULO: Un hacha en la cabeza ~ Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: + Doctor vengo a que me examine de los huevos. * Pero, ¨y el hacha? + Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango. TITULO: Mentira ~ Un abuelete al medico: + Vera doctor, yo hago el amor 8 o 9 veces al dia, ¨eso es bueno o malo? * Eso no es bueno ni malo, eso es mentira. TITULO: El preservativo ~ Por telefono: + ­Doctor, doctor! ­Mi hijo se acaba de tragar un preservativo! * No se preocupe, voy en seguida - Le tranquiliza el medico. ~ Mientras el medico preparaba su maletin, vuelve a sonar el telefono: + ­Dejelo doctor, ya he encontrado otro! TITULO: Eyaculacion precoz + ­Doctor!, ­tengo eyaculacion precoz!. * ­Coño! + ­Ahhhhh! TITULO: Autopsia + ­Doctor!, ¨como ha ido la operacion? * ¨Operacion? ¨Pero no era una autopsia? TITULO: Ignorado + Doctor, nadie me hace caso. * ­El siguiente! TITULO: Zodiaco + Doctor, ¨que ha dicho? ¨Piscis o Libra? * Cancer, ­he dicho cancer! TITULO: El Doctor Yeyuno responde ~ El Dr. Yeyuno responde... Querido Dr , le escribo muy preocupada por cierta afeccion que ultimamente me molesta , esperando que usted me la solucione . Hace una semana me salio un grano en el labio superior de los dos que forman el esfinter anal y cuando voy a hacer de vientre me sangra . Que hacer ? Respuesta : No cague , señora . ------------------------------- Dr. Yeyuno , hace unas semanas pille a mi hija haciendo el amor con su novio en mi cama . Sorprendida , me acerque y olisquee el culo del novio , que la embestia a pollazos . Su culo olia mal , y ahora estoy preocupada . Puede esto contagiarse a mi hija ? Respuesta : La peste del culo es normal , señora , y no hay peligro de contagio . Lo anormal es su tendencia a olisquear culos ajenos . ------------------------------- Estimado Dr. Yeyuno , ultimamente , por las noches, habia notado una extraña sensacion en el culo , y anteayer , con un audaz movimiento , consegui arrancarme los calzoncillos y grande fue mi sorpresa al observar una jauria de gusanos , acompañada por hordas de pelotillas de mierda que habia tomado vida . Que he de hacer ? Respuesta : Debe estar orgulloso de tener esta potente fauna anal y lo mejor que puede hacer es alimentarla con Wiskas . ------------------------------- Dr. Yeyuno , mi aliento huele mal . Que he de hacer ? Respuesta : Deberia dejar la coprofagia por un tiempo. No coma tanta mierda . ------------------------------ Dr. Yeyuno : Soy un hombre de 65 anos y mi mujer me pide guerra , y como ya no se me levanta lo que se me ocurrio fue chuparle el coño . El problema es que al intentarlo por segunda vez , su cono me atacaba e intentaba morderme . Que es lo que pasa ? Respuesta : Es sencillo . Debia haberse quitado la dentadura antes de succionarle el cono a su esposa . ------------------------------- Estimado doctor Yeyuno , mi marido se caga por el pasillo . Que puedo hacer ? Respuesta : Pongale la correa , llevelo de paseo y que cague en un arbol . TITULO: Parchis ~ Una señora que va al medico: + ­Doctor!, ­doctor!. Mi hijo se ha comido la ficha amarilla del parchis ¨Que hago? * Pues que cuente veinte. TITULO: Es manco ~ El medico a una señora: + Señora, las radiografias, son concluyentes. Su marido es manco TITULO: Estoy vivo ~ En el hospital, el medico le dice a una señora que su marido ha muerto. El marido abre los ojos y dice: + ­Maria, que estoy vivo!. * No digas tonterias, Manolo, ¨vas a saber tu mas que el medico? TITULO: Mirar por el pueblo ~ Va un señor al oculista, que quiere unas gafas y el medico le dice: + ¨Las quiere para mirar cerca o lejos? ~ Y le contesta el señor: * Solamente las quiero para mirar aqui por el pueblo. TITULO: En el desierto ~ Una mujer que va al medico por su marido: + ­Doctor!, estoy muy preocupada, a mi marido le ha pegado una patada un camello... * ¨Donde? + Pues donde va a ser... en el desierto. TITULO: El preservativo ~ Un señor que va al medico, y le dice: + Oiga mire, que ya tenemos 4 hijos y no queremos tener mas. * Usted, lo que tiene que hacer es usar preservativos. + ¨Y con eso mi mujer no se quedara embarazada? * No. ~ Al mes siguiente: + ­Oiga que mi mujer se ha vuelto a quedar embarazada! * ¨Pero usa el preservativo?. + Si. Menos para mear y para follar, yo siempre con el. TITULO: Cara de culo + ­Oiga doctor!. Mire que tengo un peso en el estomago, que me sube para arriba, luego me baja para abajo, luego para arriba... y asi siempre. ¨Que puede ser? * Eso es un pedo indeciso. + ¨Un pedo indeciso? * Si. Como usted. tiene cara de culo, el pedo, no sabe por donde salir. TITULO: Mus ~ Pues era una madre que tenia un niño muy pequeñito, de unos pocos meses, y que estaba muy preocupada porque cuando se acercaba, el niño decia: + _mus_ ~ La madre alucinada, no daba credito a sus ojos. Una y otra vez se acercaba al niño, y este repetia: + _muuss_ ~ Habla con el padre: * ­Mariano, mira que cosas mas raras dice este niño! ~ Y el niño: + _muuss_ ~ Hasta que al final deciden llevarle al medico, a ver que pasa. * Mire, doctor, le traigo al niño porque dice unas cosas muy raras, y quiero que le examine a ver que opina. ~ El doctor se arrima al niño, y el niño, con su rollo: + _muuss_ ~ Contesta el medico: = ­No hay mus! + _envido_ = Siete mas + _ordago_ ~ La madre, mientras tanto, desesperada, de los nervios: * ¨Pero doctor, que tiene, digame que tiene? = No se, pero ­por lo menos lleva tres reyes! TITULO: Agrandar las piernas ~ En la clinica: + ­Doctor!, tengo un problema. Y es que tengo el pene muy grande. Y claro, cuando me levanto, tropiezo con el, me lo piso. * Pues nada, nada. Lo mejor en estos casos es la cirugia. ~ Entran al hombre al quirofano, y cuando lo tienen anestesiado, el medico se da cuenta que se ha olvidado preguntarle la medida a la que lo queria, y como no sabe que hacer se lo pregunta a la enfermera. * Oiga enfermera, ¨Cuanto cree que se lo tendriamos que recortar? = ¨Recortar? ­Nada! ­Agrandele las piernas! TITULO: Una piedra + Doctor ¨Que me pasa? * Que tiene una piedra. + Pero si eso es muy normal, ¨Por que me lo dice tan serio? * Es que en esta, pone "A La Coruña, 55 Km". TITULO: Bajar la potencia sexual ~ Un tio que llega al medico: + Hola, doctor, yo vengo para que me baje la potencia sexual. * Pero... ¨Que edad tiene usted? + Pues yo ochenta y cuatro años, doctor. * Pero hombre de Dios, a esa edad, la potencia sexual esta en la cabeza... + Pues por eso vengo, para que me la baje al pito... TITULO: Cafe amargo ~ En la consulta. + Mire doctor. Que tengo un dolor horrible de estomago. * Pues es que tiene una ulcera, y hay que operar. ~ Operan al paciente: * La operacion ha salido perfecta. Pero ahora y durante seis meses usted ha de comer por el culo. + ¨Por el culo? ¨y eso como se hace? * Pues lo pasamos por el turmis, y con un jeringazo, pues para dentro. + Pues venga. ¨Que hay de primero? * Pues de primero sopa de fideos. + Pues hala. ~ Se lo meten con un jeringazo. * De segundo, Carne con patatas. + ¨Y de postre? * ¨Que le parece una pera? + Maravilloso. ~ Al tio le meten los jeringazos y pregunta al medico... + ¨Y no tendra un cafelito? * Pues claro. ~ Y a mitad del jeringazo dice. + ­Alto! ­Alto! * ¨Que pasa? + Echen un poco de azucar, que esta muy amargo. TITULO: Amarillo ~ En el medico: + Señora, su marido esta amarillo. * Es que es chino. + Pues eso le ha salvado. TITULO: El Corte Ingles ~ Una señora que va al medico: + Doctor. ¨Sabe ya por que no puedo tener hijos? * Si. Usted tiene una enfermedad muy rara. Solo podra tener hijos cuando la nariz se le ponga muy colorada, y le pique mucho. ­Y eso solo pasara una vez en la vida! Si esta su marido cerca, pues... ~ Al cabo de cinco años, se encuentra el medico al matrimonio con un niño de tres años. * Vaya. Veo que al final no tuvo problemas. + No. Pero no vea el apuro que pasamos en el Corte Ingles. TITULO: Bronquitis ~ En el medico. + ¨Usted ha tenido bronquitis? * Si. Todos los dias con mi mujer. TITULO: 4 chorritos + ­Doctor, doctor!. Mi hija orina 4 chorritos. ~ El medico la examina y le dice a la madre: * Digale a su hija, que cuando haga el amor con su novio entre mas despacito que se ha dejado el boton de la bragueta dentro. TITULO: Muletas ~ Uno que llega a la consulta del Doctor, con dos negras de 20 años, que lo traen. + Mire doctor, ¨Estas son las mulatas que me dijo? * ­Muletas! Imbecil ­Muletas!. TITULO: Pincel y tintura ~ El ministro de Sanidad fue a visitar un hospital y le presentaron a tres jugadores de rugby, que estaban en camas contiguas. El politico pregunto al primero: + ¨Cual es su problema?". * Tengo almorranas, señor. + Y ¨como le estan tratando? * Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo. + ¨Y cual es su deseo mas ferviente? * Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, señor. + Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte. ~ Se volvio hacia el segundo jugador: + ¨Que le ocurre a usted?. = Me temo que tengo una enfermedad venerea, señor. + ­Oh, cuanto lo siento!. Y ¨como le estan tratando? = Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo. + ¨Y cual es su deseo mas ferviente? = Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, señor. + Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte. ~ Y dirigiendose a la tercera cama, pregunto: + ¨Y a usted, que le pasa, muchacho? þ Tengo faringitis, susurro el paciente. + ¨Y que hacen por usted? þ Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo. + ¨Y cual es su deseo mas ferviente? þ Coger el pincel antes que esos dos... TITULO: En Lourdes ~ A Lourdes llega un manco, un cojo y un paralitico. Llegan a la piscina de agua milagrosa y el manco pone la mano: + ­Milagro! ­Mira que mano! ~ Va el cojo: * ­Milagro! ­Mira que pierna! ­Como que puedo jugar al futbol y todo! ~ Y el paralitico: = ­Venga ayudadme! ­Que yo tambien quiero curarme! ~ Lo ponen en la piscina: = Pues aqui no pasa nada ~ Y cuando lo sacan: + ­Como que no! Si te han puesto un faro nuevo, llantas de aleacion, ruedas de competicion... TITULO: 99 condones ~ Uno que entra en una farmacia: + Oiga. ¨Me da 99 condones? * Lo siento pero las cajas son de 100. + Pero usted se piensa que soy un degenerado ¨o que? TITULO: 50 preservativos ~ Un abuelete que entra en una farmacia. + ¨Me da 50 preservativos? * ­Que! Una noche loca ¨eh? + No. Es para darle grosor. TITULO: Control ~ Un gnomo en una farmacia. + Me da una caja de preservativos * ¨Control? + No, no. Sin troll TITULO: Letras ~ En el oculista: + ­Doctor, doctor!, ­que se me juntan las letras! * Pues paguelas hombre, paguelas... TITULO: Paperas + ­Doctor, doctor!, ­que tengo paperas!. * Pues tome 20 duros y ya tiene pa' platanos.