TITULO: News of the world (Escrito por Javier Martin) Las multinacionales anglosajonas afincadas en España quieren desterrar el lenguaje de sus ejecutivos cualquier tipo de expresion malsonante. Segun informo el diario economico "cinco dias" el 3 de octubre, existe ya un decalogo que quita de la boca palabras como "coño", "jilipollas" y "cabron". Todas ellas, de gran raigambre entre la poblacion". La idea surgio despues de que un jefe de personal extranjero perdiera la comunicacion telefonica con un ejecutivo español. Lo ultimo que oyo fue "­Coño!" Ha llegado a nuestro conocimiento, a traves de varias empresas de nuestra organizacion, que nuestra plantilla en España utiliza habitualmente un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, ademas de violar la politica de la empresa, es extremadamente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla, sin excepcion alguna debera cumplir inmediatamente las siguientes normas: 1. Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse jamas para enfatizar, aunque la discusion sea agitada. 2. No deben decirse expresiones como "la cago" cuando alguien comete un error o "la esta cagando" al ver que alguien esta recibiendo una reprimenda o "­que cagada!" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organizacion. 3. Ningun responsable, jefe de seccion o administrador, bajo ninguna circunstancia, podra se calificado como "hijo de la gran puta", "el gran cabron" o "el comemierda". 4. La carencia de arrojo no debe ser calificada en ningun caso de "falta de huevos" o "mariconeria"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podran denominarlas "capullo", "acojonado" o similares. 5. Las ideas insolitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas jamas de "pajas mentales". 6. Si una persona es persistente, no debe decirse de el "como jode", o "esta jodido" si atraviesa un situacion dificil. Es mas, cuando un asunto se complica demasiado, no debe decirse "que jodienda". Todas las palabras derivadas del verbo "joder" son tambien inapropiadas en nuestra organizacion. 7. Cuando un empleado quiere que se le deje en paz no debe decir "vete al carajo"; tampoco debera sustituir la pregunta "¨puedo ayudarte en algo?" por "­que coño quieres!". Cuando la situacion se complica, debe usarse una expresion aceptable como "estamos atravesando un momento dificil" y no "esto esta jodido". Por otra parte, si se comete un error no hay que decir "­la cague!". 8. Ningun incremento salarial debe calificarse como "una subida de mierda". 9. Bajo ninguna circunstancia debera un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas". 10. Y en ultimo lugar, pero por ello no mas importante, tras leer esta circular no deben decirse expresiones como "me voy a limpiar el culo con ella". Mantengala limpia y deshagase de ella comodamente. TITULO: El maletero (Escrito por Oscar Esteban) El maletero es una seccion de la revista Trafico, publicada por la DGT, "refleja multitud de pequeñas pildoras informativas y curiosidades, muchas captadas por nuestros lectores". El numero 100 dedico esta seccion a hacer un resu- men de las mejores. No puedo incluir las fotos, pero aqui va el texto: Entre las que se llevan la palma esta el monumental "Atasco por aguas menores" provocado en Murcia por la imperio- sa necesidad de orinar de un conductor; "no podia aguantar mas" y lo hizo en la via publica. O el que sometio a la Guar- dia Civil a la dura prueba de actuar de "comadrona" en plena carretera. Mas triste fue el caso de un conductor leridano que, cuando le pusieron una multa, destrozo los cristales y prendio fuego al coche. Desde luego tendran mejor recuerdo los que, en la M-30 madrileña, fueron sorprendidos por la lluvia de billetes que un conductor arrojo a la via y que provoco el mas agradable de los atascos. Las tan traidas y llevadas multas tambien han gozado de amplio espacio. Tal es el caso del motorista multado por no llevar cinturon de seguridad y que, lejos de negarse a pagar, remitio una carta al edil del ayuntamiento pidiendo informa- cion sobre ese nuevo dispositivo de seguridad y el estableci- miento donde adquirirlo. Quien no se llevaba sustos era el cartero de un pueblo onubense; ni corto ni perezoso, y para librarse de las multas, las devolvia poniendo que era descono- cido; las mentiras tienen las piernas muy cortas y el tramposo fue descubierto por la Policia Municipal. Al final, la multa acabo cobrandose. Imaginamos que en dinero, aunque a lo mejor se le ofrecio otra posibilidad, como la del Ayuntamiento de Mijas (Malaga), que puso en marcha un sistema de pago de sanciones consistente en prestar servicios como encalar facha- das, arreglar jardines o limpiar playas. Aunque para insolita y de infarto, la sentencia que condeno a un peaton, turista britanico para mas señas, a pagar 67 millones de pesetas: un camion, al esquivarle para evitar su atropello, provoco un accidente e hirio a tres personas. Los jueces de California (EE.UU.) usan otro procedimiento para concienciar al mal conductor: le obligan a visitar los depositos de cadaveres victimas de imprudencias. Tal vez esta medida fuese eficaz para dos conductores que sobrepasaron de manera "record" el limite de velocidad. El radar de la Guardia Civil capto su foto cuando circulaban a 211 y 240 km/h respec- tivamente. ¨Y el variopinto muestrario de curiosas y simpaticas señales que se puede reunir ojeando estas paginas? Ejemplo curioso es la placa antigua que, en Arenas de San Pedro (Avi- la), advertia a los conductores de hace bastantes años de que no podian circular por esa poblacion a mas de 10 km/h; o aquella otra placa que, al lado de la anilla donde antaño se "aparcaban" las caballerias, hace una oda al conductor pruden- te . La placa contiene el siguiente texto: Medita con humildad cuando aqui aparques el coche: si en destreza haces derroche y alarde en velocidad, modera tu vanidad, y sirvate de consuelo que sobre este mismo suelo, cuando llegaba a esta villa, con el cordel, a esa anilla, ataba el burro tu abuelo. Y a su lado, la imagen de un caballo atado a una señal que prohibe el aparcamiento. Incluso mas alla de nues- tras fronteras, en Pekin (China) una señal informaba, mediante el icono de una colision, de la proximidad de un punto con- flictivo. Prevenir el accidente ha sido objetivo prioritario de las autoridades y para conseguirlo han ideado multitud de curiosas formulas. Asi, en Dinamarca y Suecia han llegado a plantear la posibilidad de prohibir a las mujeres que circulen en bicicle- ta o como peatones si llevan ropa ligera - pantalones cortos, bañador o bikini... -, debido a las distracciones que provocan en los conductores. O en Italia, donde un nuevo Codigo de la Circulacion multa con 5.000 pesetas a las parejas que, mien- tras conduzcan, demuestren su amor mediante abrazos y besos, porque limitan la libertad e movimientos del conductor y le impiden la visibilidad; tambien castiga con identica cantidad a los peatones que se situen en grupos junto a un semaforo y obstaculicen al resto para cruzar la calle por ese punto. Sin embargo, un estudio aleman llego a la revolucionaria conclu- sion de que los maridos que son besados por sus mujeres al salir de casa tienen menos accidentes de trafico. ­Hasta de monumentos al automovil hemos dado noticia! Como el pedestal que en Bali (Indonesia) muestra un coche destrozado en un accidente y advierte a los conductores de las consecuencias; sin ir tan lejos, hay otra muestra similar en Tarragona, donde un vehiculo aparece sobre un bloque de pie- dra; o en Granada, donde un conductor se ha fabricado un garaje al estilo prehistorico la foto muestra un coche bajo algo asi como un dolmen, piedras puestas sobre otras. Unos cuantos "inventos" han pasado tambien por estas paginas. A recordar aquel antirrobo casero que consistia en atar con una cadena el guardabarros del coche a las proteccio- nes metalicas de las aceras que evitan que los coches se suban a ellas; o los semaforos blindados que se instalaron en Utrera (Sevilla) para evitar los constantes destrozos; o un ciclomo- torista de Albacete que tuvo la idea de aprovechar un cocheci- to de bebe para ponerselo de coraza cuando iba en el ciclomo- tor para evitar el frio. TITULO: Casos Veridicos (Escrito por Agustin Vega) UNA MUJER EVITA QUE LA VIOLEN HABLANDO SIN PARAR. Una mujer de 40 años, vecina de Pontevedra, victima de un intento de violacion del que acusa a un taxista, ha declarado ante el juez que logro evitar la agresion "a base de darle charla y charla. Al cabo de tres cuartos de hora de hablarle y hablarle sin parar, el me reconocio que se habia enfriado, que le dolia mucho la cabeza y que me dejaba marchar". En el careo el taxista nego la version de la mujer, asegurando que no la habia visto nunca, pero ella señalo que "le conte toda mi vida y tambien le pregunte cosas a el. Asi supe que tiene 38 años, que esta casado, que tiene tres hijos y que el mismo piensa que esta un poco mal de la cabeza". El caso esta visto para sentencia. TITULO: Violada sin querer (Escrito por Ivan Alonso) UN ECUATORIANO VIOLA SI QUERER A UNA NUDISTA. Ramon D., de 22 años, ha sido detenido en Quito acusado de un delito de violacion. En su defensa, el joven solo ha podido alegar que lo hizo sin querer. Los hechos ocurrieron el pasado mes de septiembre en una playa nudista. Ramon explica que se acerco a una muchacha que, como el, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intencion de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclino sobre su bolso a buscar el reloj en el interior, Ramon sufrio una ereccion inmediata, tremendamente excitado por el magnifico cuerpo de la muchacha. Despues de que la bella nudista le diera la hora, el chico se apresto a marcharse con tan mala suerte que tropezo y, al caer sobre la joven, la penetro involuntariamente, segun alego. Su torpeza puede costarle ahora muy caro. TITULO: Articulo curioso (Escrito por Carlos Alonso) Noticia aparecida en el periodico ABC, del viernes 28 de Enero de este año (1994), en la pagina 85: ITALIA: SOLO LA FARMACIA DEL VATICANO VENDE UN FARMACO QUE FACILITA LA ERECCION -------------------------------------------------------------------- Roma. Efe. La farmacia del Vaticano vende un medicamento que facilita la ereccion y que no se encuentra en ninguna otra botica de Italia. La sustancia "milagrosa", la "prostaglandina E1", de gran efecto vasodilatador, esta concebida fundamentalmente para curar algunas enfermedades arteriales graves y dolorosas. Pero actua tambien sobre las pequeñas arterias del miembro sexual masculino, al dilatarlas. Esta dilatacion de las arterias facilita la ereccion y da un mayor vigor, aunque el farmaco en cuestion solo surte efecto con este fin si es inyectado en la zona interesada. El farmaco es elaborado tambien en unos laboratorios de Milan, pero solo se distribuye dentro de los hospitales para aquellos enfermos ingresados y necesitados del mismo. TITULO: Comensal (Escrito por Ramon Lopez) Un amigo mio me cuenta lo que oyo comentar a un comensal de otra mesa, cuando el camarero se le acerco para preguntarle como habia encontrado la comida: "Mire, si la sopa hubiera estado tan caliente como el vino, el vino hubiese sido tan viejo como el pavo, y si el pavo hubiera tenido la pechuga de la camarera, la comida habria sido excelente" TITULO: Anecdota Relativista (Escrito por Ivan Gonzalez Angullo) ~ Pero esta vez si que he hallado la ANECDOTA RELATIVISTA DEFINITIVA! Cierto fin de semana noctambulo, iba un grupo de jovenes gallegos con ganas de marcha por el sur de Portugal. El susodicho grupete llevaba ya un rato caminando por la carretera en busca de una discoteca, hartos de andar, decidieron preguntar a un entrañable y carismatico lugareño sobre la dichosa discoteca: + Disculpe, A discoteca XXXX fica muito lexos d'eiqui? (La discoteca XXXX esta muy lejos de aqui?) * Pois....tirando pola estrada.... se vades a modo.... 1 kilometro. mais se apurades.... MEDIO KILOMETRO (pues... por la carretera..si vais despacio...1 kilometro.Pero si os apurais...MEDIO KILOMETRO) TITULO: La funda del diskette (Escrito por Efraim Sanchez-Gil) ~ Lo mas brutal que he podido escuchar yo es: Llaman y dicen: la disquetera de 5 1/4 no funciona. Preguntas lo tipico, si esta bien cfg, etc, etc. i al final cuando ya no se te ocurre nada le dices: + "Y a sacado vd. la funda al disquette?" ~ Y te responde: * "Claro! CON LO QUE ME HA COSTADO SACARLA!" ~ (Para quien no lo pille habia roto la funda de plastico del disco, y habia metido el disco en si) TITULO: Ordenador desconectado (Escrito por Efraim Sanchez-Gil) ~ Llaman y dicen: + ­El ordenador NO funciona! ~ Preguntan: (era el instalar una tarjeta de expansion de memoria) * ¨Y ha puesto vd. todo bien atornillado, etc, etc...? ¨Ha seguido vd. todas las instrucciones del manual? ~ (El manual, comprobado personalmente, era ultra-claro) + Si, si. * A ver.. y se ve algo por la pantalla? + ­No! * ¨El ordenador hace ruido? + ­No! * ¨Ha conectado usted el cable de corriente? + Oops! No...