TITULO: El video + ¨Que hace un lepero enterrando un video? * Grabando raices. TITULO: Cuadras + ¨Por que hace en Lepe las cuadras redondas? * Para que los caballos no cojan la peste "esquina". TITULO: Sembrando + ¨Que hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? * Sembrando el panico. TITULO: El Corte Ingles + ¨Por que entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Ingles? * Porque no admiten talones. TITULO: Meteosat + ¨Para que se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodia mirando al cielo? * Para salir en el Meteosat. TITULO: El de Tulipan + ¨Que hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? * Esperar que venga el helicoptero del Tulipan. TITULO: Los Chichos + ¨Por que todos los policias de Lepe llevan una inscripcion en sus gorras que pone "Los Chichos"? * Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policias ingleses ponia "Police". TITULO: Sin salida + ¨Por que la gente de Lepe no sale del pueblo? * Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva) TITULO: Drogadictos + ¨Por que no hay heroinomanos en Lepe? * Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla. TITULO: De mudanza + En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: * Pero, ¨no te ayuda tu hermano? + Si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas. TITULO: Arreglando la tele + Un padre le dice a su hijo lepero: * Niño "ajusta" la tele. + Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu. TITULO: La sirena + ¨Por que en el techo de los coches policias de Lepe hay una bañera? * Por si se quiere bañar la sirena. TITULO: La cebolla + ¨Por que los leperos echan cebolla en la carretera? * Porque les han dicho que es bueno para la circulacion. TITULO: Historias de Lepe + El alcalde de Lepe esta dando un discurso en la Plaza Mayor: * Queridos vecinos, España se rie de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son mas. Pero la historia esta llena de casos en los que los menos han podido con los mas. Ahi esta el caso de David que mato a Goliat con una moto. + Señor alcalde -le replica un vecino- fue con una "honda". * Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar en marcas. TITULO: Leche en polvo + ¨Como hace la leche en polvo los de Lepe? * Rayando las vacas. TITULO: Alcalde ~ Esta el alcalde dictandole una orden al secretario: + Convocame una reunion para el viernes. * Señor alcalde -le replica el secretario- ¨Viernes es con "v" o con "b"? + Aplazala para el lunes. TITULO: Polideportivo + Fue el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoracion cortaron la red de una pista de tenis. TITULO: Buscando al juez desesperadamente ~ Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: + ¨Aqui hay juez? * Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limon, Juezs de naranja". TITULO: La farmacia de Lepe ~ Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: + "Vivaporu". * ­Viva!, responden los vecinos. TITULO: Fotomaton ~ Dos leperos se estan haciendo una foto en un Fotomaton y uno le dice al otro: + No te pongas ahi que "va a salir muma". * El otro le responde "Muma como va a salir si muma esta en el campo" TITULO: En el aeropuerto + ¨Como se reconoce a un lepero en un aeropuerto? * El que esta echando pienso a los aviones. ranjos + ¨Por que los leperos plantan las naranjas de 3 en 3? * Para recoger Trinaranjus. TITULO: Limpiaventanas + ¨Por que los leperos limpian las ventanas con preservativos? * Para que no entre el polvo. TITULO: Accidente ~ Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la policia local. Un sargento y un numero. + "A ver, numero, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehiculo infractor (el numero toma nota). Mano mutilada en el arcen (el numero pregunta. Sargento, ¨arcen es con "h" o sin "h") * El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite. "Numero, escriba, mano mutilada en medio de la carretera". TITULO: Boligrafos voladores + ¨Para que se suben los leperos a la torre mas alta del pueblo y tiran boligrafos al vacio? * Para hacer "aeroBic". TITULO: Los semaforos de Lepe + ¨Por que estan en Lepe los semaforos tres o cuatro metros mas alto de lo normal? * Para que no se los salten. TITULO: Castigando al niño + ¨Como pegan los leperos a los niños? * Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella. TITULO: Ordeñando la vaca + ¨Como ordeñan las vacas los leperos? * Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 o 30 suben y bajan al animal. TITULO: Lepero aleman ~ Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: + ­Que!, vas a hacerte la casa. * Si -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos. + Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho. TITULO: Los olivos de Lepe + ¨Por que plantan en Lepe los olivos junto al mar? * Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa. TITULO: Leche fria + ¨Por que no hay leche fria en Lepe? * Porque no les cabe la vaca en la nevera. TITULO: Borrachos + Estan dos leperos borrachos y uno le dice al otro: * Quillo, no sigas bebiendo que te estas poniendo borroso. TITULO: Cristales + ¨Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? * Para ver el "vidrio comunitario". TITULO: El tunel ~ Estan dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil. + ¨Que estan haciendo? * Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camion no nos cabe, responden. + No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas. * Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente. TITULO: Las sin pecho + ¨Por que las mujeres de Lepe no tienen pechos? * Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan. TITULO: Alcalde y secretario ~ El alcalde de Lepe le pide al secretario: + Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de musica que toque. Pero una banda en condiciones. A las dos semanas esta tocando la bando con el director y sus trajes elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo esta a su gusto. El alcalde responde: * Todo esta muy bien, pero a ese de la barita me lo quitas que lo unico que hace es distraerme al personal. TITULO: Los hoyos de Lepe + ¨Por que los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? * Porque en el fondo no son tan brutos. TITULO: Lavando al niño + Una madre de Lepe esta bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo esta en el agua. Un hombre le dice: * Señora ­Que esta haciendo!, No le coja de las orejas. + ¨Que quieres? que me queme, responde. TITULO: El lloron + Una madre de Lepe esta junto a su hijo que esta llorando y un señor le pregunta: * Señora su hijo llora mucho ¨No?. + Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ria, y nada. TITULO: Pa, na, ... ~ Esta un padre lepero repasando la leccion con su hijo: + La "p" con la "a"? * "Pa", responde el niño. + La "s" con la "a"? * "Sa" + La "n" con la "a"? * "Na" + Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta otra vez. ¨La "n" con la "a"? * "Na", le vuelve a responder el niño, y el padre le da otro guantazo, asi varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez mas: + ¨La "n" con la "a"? * "Na", papa, que es "na". + Algo tendra que ser. TITULO: En el campo ~ Estan dos leperos en el campo y uno le dice al otro: + Juan, voy a cagar. * ¨No te llevas papel? + No, yo cago de memoria. TITULO: El madrileño que va a Lepe ~ Esta un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: + ¨Hay tabasco? * En la "masquina", responde el camarero. TITULO: Cafe ~ Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un cafe. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operacion la repite durante varios dias y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta: + Oiga. ¨Por que viene usted a tomarse el cafe con una viga en el hombro? * Es que el medico me ha dicho que tome el cafe "cargao". TITULO: Arreglando el coche + ¨Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos? * Soplando por el tubo de escape. TITULO: ¨Es un pajaro, es un avion...? ~ Dos leperos estan mirando al cielo y uno le dice al otro: + ­Mira!, el avion del Rey. * Tu estas equivocado. El avion del rey lleva "dos motos delante y dos detras". TITULO: Estomagos para todo ~ Un lepero en el medico: + Doctor, tengo el estomago sucio. * Y usted ¨por que lo sabe? + Porque me froto la barriga y me salen pelotillas. TITULO: De paseo ~ Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro: + ­Mira una "boa"! * "Po vivan los novios". TITULO: La luz, ese misterio. ~ Un niño lepero le pregunta a su madre: + Mama, mama. ¨La luz se come? * ¨Por que me preguntas eso, hijo? + Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y metetela en la boca". TITULO: Embarazada ~ Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: + Mama ¨Que tienes en la barriga? * Agua, hija mia. + Po saca al niño que se estara ahogando. TITULO: Pedos y otros olores ~ Un niño lepero le pregunta a su padre: + Papa, papa. ¨Me puedo tirar un pedo? * No. que todavia tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro dia. TITULO: Mas pedos... ~ Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta: + Papa, papa, ¨has sido tu? * Si hijo, he sido yo. + Ya me parecia "mucho peo pa la mula". TITULO: Mirando el horizonte + ¨Por que se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas? * Porque es la nueva sombra de ojos. TITULO: Pasteles ~ Un niño lepero le pregunta a su padre: + Papa, papa. ¨Puedo comer este pastel? * No hijo que vas a reventar. + Pues damelo y apartate. TITULO: Bautizo ~ Estan celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice: + A este niño hay que ponerle oxigeno. Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice: * A este niño se le pone Jose como yo, que "pa" eso soy su abuelo. TITULO: Agua del water + ¨Por que los leperos tienen la coronilla calva? * Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima. TITULO: Entierro ~ Estan enterrando a un guardia civil en Lepe y la consternacion es grande. La gente llora y recuerda al difunto. Al terminar el sepelio la comitiva se traslada a la puerta del cuartel y sigue llorando y lamentandose. El sargento sale a la ventana y agradece las muestras de afecto, pero recuerda que el entierro ha acabado. En ese instante uno de los alli congregados replica: + Si, pero es que como siempre salen en pareja. TITULO: Lepero borracho ~ Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: + ¨Que horas son estas de venir? * La una, le responde el marido. + ¨Tu estas seguro de que es la una? * "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces". TITULO: El butanero ~ Un marido lepero le dice a su mujer: + Fijate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. * Si, sera la imbecil del tercero, responde la mujer. TITULO: El de siempre ~ Se esta jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores: + ­Juan, corre, que tu mujer se esta acostando con otro! Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice: * "­Coño!, me habias asustado, es el mismo de siempre". TITULO: Jamon ~ Una familia de leperos muy "cerra" estan celebrando una fiesta porque al padre le habian tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice: + Voy a comprar un jamon. Uno de los niños se apresura a decir: * "Papa, papa, yo me monto alante". TITULO: Hostias con efecto + En la iglesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto. TITULO: Cubitos de hielo + ¨Como hacen los cubitos de hielo en Lepe? * Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorifico. TITULO: Vicioso ~ Entra un lepero en una farmacia y pide: + Me da 999 condones. * Lo siento -responde el farmaceutico- pero solo tenemos paquetes de 1000. + Oiga usted cree que yo soy un vicioso? TITULO: Loteria de Navidad ~ Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Loteria de Navidad y un locutor de television le pregunta: + Bueno, y ahora ¨a que va a dedicar usted los primeros millones? * Yo, a pagar deudas. + Si, pero ¨y los otros? * Los otros que esperen. TITULO: Baloncesto ~ Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comienza el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrenador local metia un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister visitante se dio cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 jugadores. Entonces paro el partido y le dijo al entrenador lepero: + Pero hombre, ¨no ves que sois 25 y nosotros cinco? * "Joe, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo que voy a hacer". TITULO: El charquito ~ Esta el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañia le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continue. Llevaba un par de metros el vehiculo caminando por la charca cuando se hunde totalmente. Tras esto el jefe de la compañia le interroga al labriego: + Pero ¨No me habia dicho usted que no era muy profundo? * "Joe, esta mañana habia visto aqui unos patos y les llegaba el agua por la cabeza". TITULO: La pera + ¨Para que ponen los leperos una pera encima del televisor? * Para tener antena "perabolica". TITULO: Meando en la piscina ~ Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicandoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones. Este le contesta: + Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina. * No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez, responde la madre. + Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolin. TITULO: Llamar por telefono ~ ¨Cuantos leperos hacen falta para llamar por telefono? + 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina. TITULO: Julio Iglesias en Lepe ~ Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los leperos empiezan a gritar "que cante Jamenu", " que cante jamenu". Julio no se entera de la cancion que le piden. Tras preguntar, sin exito, a la orquesta de que cancion se trataba les dice al publico: + Tararearmela un poco y yo os sigo. * "Jamenuo te recuerdo..." TITULO: Cerebro de un lepero + ¨En cuantas partes se divide el cerebro de un lepero? * Segun la fuerza del golpe. TITULO: Pianista de Lepe ~ Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores encuentran al que habia gritado y le preguntan: + ¨Usted como sabia que el pianista era de Lepe? * Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla. TITULO: Escopeta ~ Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabian para lo que servia y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro: + Mira, parece un anteojo. * Pues aqui hay una palanquita La aprieta y le estalla en los ojos al primero. + No pongas esa cara que yo tambien me he asustado, exclama el que habia pulsado la palanquita. TITULO: Enchufar el pico ~ Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le pregunta: + ¨Por que no estas abriendo la zanja? * Es que se le "ha olvidado decirme donde enchufo el pico". TITULO: Patada al perro ~ Un lepero va en un autobus y un perro no hace mas que molestarlo. Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta: + Señorita, ¨puedo pegarle una patada a su perro? La dueña le responde: * ¨Por que no se la da usted en los huevos? + En los huevos se la doy, no se preocupe usted. TITULO: Bartolo ~ Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: + Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolome. * Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y tambien me gusta que me llamen "Pacome". TITULO: Avioneta ~ Un padre y un hijo lepero estan discutiendo: + Mira, papa, una avioneta. * Que no hijo, que es un avion. + Que es una avioneta. * No, que es un avion, eso que lleva ahi son las ruedas. TITULO: Jamon dulce + ¨Para que le echan azucar a los cerdos en Lepe? * Para sacar jamon dulce. TITULO: Cabello de angel con caspa + Habia una pasteleria en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de angel" tenia caspa. TITULO: Un lepero en el infierno ~ Llega un lepero al infierno y pregunta: + ¨Donde estan las mujeres? * Aqui no hay mujeres, le responde un demonio. + Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tombola, ¨no? TITULO: En la barberia ~ Un turista entra en una barberia de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina el barbero le pregunta: + ¨Le hago algo mas? * Si quieres entra a matar. TITULO: En el hospital ~ En el hospital de Lepe una madre le pregunta al medico: + Doctor. ¨Cree usted que mi hijo perdera el ojo? ~ El medico le responde: * Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo". TITULO: El gorron ~ Un lepero le dice a su amigo que es muy gorron: + ¨Cenamos juntos esta noche? * Vale, ¨a que hora voy a tu casa? TITULO: El confesionario ~ Un lepero cegaton entra en una iglesia y le dice a un cura. + Yo quiero un Ford Fiesta. * Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario. TITULO: El Mini + ¨Como se meten 20 leperos en un Mini? * Diciendoles: ¨A que no sois capaces de caber? TITULO: Partido de futbol + Esta jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ­aguanta!, ­aguanta!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños. TITULO: Mariquitas de Lepe ~ Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: + Ayer fui al medico. * ¨Y te reconocio? + A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate. TITULO: La madre ~ Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: + Mira esa vieja que bigotes tiene. * Oye, que esa vieja es mi madre. + Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan. TITULO: En el bingo ~ Entra un vacilon a un bingo de Lepe y pregunta: + ¨Cuanto vale un carton? * Cien pesetas, le responden. + Pues dame un de Malboro y otro de Ducados. TITULO: Comprando lejia ~ Esta una "maria" de Lepe comprando en una drogueria de la capital y pide: + Me da un bote de lejia. * ¨Concentrada?, le pregunta el dependiente. La "maria" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente: + Me-da-un-bo-te-de-le-jia. TITULO: El Mercedes ~ Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para alla de vuelta. Pero pasan los dias, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan: + ¨Por que has tardado tanto? * A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patras". TITULO: Calcetines ~ Entra un negro en una merceria de Lepe y pide: + Me da calcetines "punto blanco". * Sera si me da la gana, "puto negro". TITULO: Esto es Hollywood ~ Esta un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: + Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: * Y yo "Brosio", "Am Brosio". TITULO: Comprando en la drogueria ~ Entra un lepero a una drogueria con su mujer que era muy bajita y pide: + Me da un bote de Mistol * ¨Pa la vajilla? + No, va a ser pa ti mamon. TITULO: Las campanas de Lepe + ¨Como tocan las campanas de la iglesia en Lepe? * Moviendo la torre. TITULO: Lepero con cuernos ~ Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: + ¨Que horas son estas de venir? * ¨Que hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. + No me cambies de conversacion. ¨Que horas son estas de venir?. TITULO: La virgen de Lepe ~ Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a el: + Quiero confesarte que no soy virgen. ~ A lo que el novio responde: * Ni yo San Jose. Pero ¨a que hemos venido aqui?, ¨a montar un Belen? TITULO: Preservativos con flecos ~ Entra un lepero a la farmacia y pregunta: + ¨Tiene preservativos con flecos? * ¨Que pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceutico. + A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas. TITULO: Robando aceitunas ~ Estan dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil + ¨Que estais haciendo? * Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. + Pues vamos pal cuartel. * ¨Que pasa, que alli las pagan mas caras?