TITULO: Aniversario + ¨Sabes que?. * No. + Que hoy llevo un año casado con mi mujer. * Hombre, pues enhorabuena. + Si, pero como se entere mi mujer. TITULO: Fuego y agua + Un matrimonio que sale de fin de semana, y a medio camino ella dice: * ­Pepe, para, me he dejado encendido el fuego de la cocina...! + No importa, yo me he dejado abierto el grifo de la bañera. TITULO: Recien casados y el mus ~ Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella: + Envido. Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso. * Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo. ~ El psicologo se queda pensando... = Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus, asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si no le dice paso. ~ Esa misma noche el marido le vuelve a decir... + Envido. * Quiero. ~ Rakarakaraka... + Envido. * Quiero. ~ Rakarakaraka... + Envido. * Quiero. ~ Rakarakaraka.... Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice: + Envido. * Paso. ~ A lo que el marido, hombre como pocos, responde: + Pues una porque no. TITULO: Enanos recien casados ~ Dos enanos recien casados comprando electrodomesticos y dice el marido: + Me interesaria un tostador * Muy bien tenemos este, muy bueno y asequible. + Tambien queria un televisor. Y el dependiente le enseña unos cuantos. Cuando termina le dice el depenciente al enano: * Y para la vajilla. + Para la bajilla me puedo cagar en sus muertos. che de bodas ~ Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. + Jo, tios, os habeis pasado. + (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... + (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... + (Mirando al dentista) ­Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones! TITULO: Prometido ~ El novio a su prometida : + Me parece que a tu madre no le soy simpatico. * ¨Por que? + Porque me ha dicho que soy medio tonto. * No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias. TITULO: Violacion ~ La esposa despierta al marido en la madrugada: + ­Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! * ¨Y por que no has gritado antes, DESGRACIADA?? + Porque crei que eras tu, pero cuando ibamos por la tercera vez empece a dudarlo. TITULO: Abandonando a la virgen ~ El recien casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida a mas no poder: + ¨Que paso, hijo mio?? * Veras, mama... la dejo porque es virgen. + ­Bien hecho, hijo! Lo que los demas no quieran, tu no lo has de aceptar. puedo dormir ~ Una señora al doctor. + Mire doctor. No se como ponerme en la cama: Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes Si me pongo de un lado, se me sube el higado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones. * Ah! Lo tiene facil, pongase boca arriba. + NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO. TITULO: Puntualidad ~ El señor Rodriguez recibe una carta anonima: + ®Estimado señor Rodriguez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondra los cuernos. Firmado: un amigo.¯ ~ Y el señor Rodriguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja: * ­Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer! TITULO: Cornudo ~ Un marido esta furioso porque acaba de encontrarse al amante de su mujer con su esposa. Lo coge por el cuello y le grita: + ­En la cama con mi esposa!!! ­Se lo voy a hacer pagar!! * Ya he pagado, ­y bastante mas de lo que ella valia! TITULO: Ahogada + ¨Veria por casualidad pasar por aqui a una señora con un vestido azul? -pregunta un pescador. * Pues si, mire. Hace un momentico ya. + Es que es mi mujer, no estara muy lejos, ¨verdad? * Bah, no, no creo. La corriente del rio es pequeña en esta epoca... TITULO: Comprar algo ~ Una mujer que le dice a su marido..... + Oye Pepe, llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada. * ¨Ah... pero vendias algo? TITULO: Amor ~ Una mujer a su marido: + Pepe, dime algo con amor... * Amorfa... TITULO: Marido muy cornudo ~ Esta una mujer en la cama con tres tios y en esto que se oye llegar al marido por la puerta: + Cielos, mi marido! Rapido, escondeos! Tu en el armario, tu en la cocina y tu... en la terraza! * Hola cariño, que tal, mua mua. Vengo cansadisimo. Me voy a poner las zapatillas... + No, no abras el armario! * ¨Que pasa? + Nada, que entro un gato rabioso y lo tuve que encerrar en el armario. * Si? A ver... El marido abre la puerta y se oye: = Miaaaaaauuu, Miaaaaauuu! Pfffffffft! * Caray, que susto! Me voy a tomar un vaso de agua a la cocina... + Nooooooo, en la cocina no entres! * Pero por que? Que pasa? + Que vino un... un perro con el gato y lo encerre en la cocina. * Un perroooo? A ver... El marido abre la puerta y se oye: = Guaaaaauuuu, guaaaauuuu! Grrrrrrrrr! * Ostras, pues vamos a pedir ayuda por la terraza! + Noooooo, en la terrazaaaaaa noooooo!! * Y ahora queeee? + Que hay un... un... un hipopotamo! * Comoooooo? A ver... El marido se asoma y se oye: = Ausonia elastico, la la, muy absorvente, la la la... TITULO: Enterrar a la suegra ~ Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice: + Manuel, ¨que te ha pasado?? * Es que vengo de enterrar a mi suegra.. + ¨Y eso que tiene que ver? * ­Pues que ella no queria! TITULO: Gorila cachondo ~ Va un matrimonio al zoologico, y delante de la jaula de los gorilas le dice la mujer al marido: + Oye, yo diria que ese gorila me esta mirando con expresion de deseo. * Que va, mujer. Son imaginaciones tuyas. + ¨Tu crees?. Voy a probar a enseñarle una teta, a ver que hace. La mujer le enseña una teta, y el gorila empieza a chillar hecho una furia. + ¨Lo ves, Pepe?, yo tenia razon. * Bueno, mujer, dejalo que le estas poniendo nervioso. + Espera, espera. Voy a enseñarle las bragas, a ver que hace. La mujer se levanta las faldas, y cuando el gorila ve las bragas, agarra los barrotes, los dobla, escapa y empieza a perseguir a la mujer. La mujer huye gritandole al marido: + Pepe, que me viola. ¨Que hago?. * Pues lo mismo que me haces a mi cuando tengo ganas. Dile que tienes la regla, que te duele la cabeza... TITULO: Mi marido se cree un caballo + Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¨Es grave? * Hombre, mas que grave yo diria complicado, y el tratamiento largo y costoso. + Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras. TITULO: Cocido + (Esposa) ¨No te parece que he puesto mucha sal en el cocido? * (Marido) No cariño. Es que has puesto muy poco cocido en la sal. vios mediendose mano ~ Una pareja de novios que se estan metiendo mano: + Antonio, quitate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha. * ­Que anillo... si es el reloj!! TITULO: Los hombres casados engordan + ¨Sabes porque los hombres casados engordan? * Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama. = El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE LO MISMO' y se va a la nevera. TITULO: Llegar tarde a casa + ¨Crees que estas son horas de llegar a casa? - pregunta la esposa indignada. * Pero mujer, ­si solo son las once! + ­Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!! TITULO: Recien casados ~ Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitacion de unos recien casados. + Vale ahora yo encima..... * Vale que yaaaaa....! + Bueno, ahora tu encima..... Siguiendo escuchando = Joder, con estos...... - Vale, ahora los dos encima Los dos botones ya super extrañados: * ¨Pero que pasa aqui? Es una Postura nueva = Dejame mirar por el ojo de la cerradura. * Botones 1: Oye que ves? Y el Botones mira por el ojo de la cerradura = ­­­NADA!!! ­­­Que estan cerrando la maleta!!! TITULO: Los guantes de la novia ~ Esto son unos recien casados en el hotel, la novia al guardar el traje se da cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por telefono y le pregunta: + Madre, ¨sabe donde he puesto los guantes? * ­Pero muchacha! Cogela con las manos que no te va a morder... TITULO: Donde esta el clitoris ~ Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro... + Oye, ¨tu sabes si el clitoris en las mujeres esta delante o detras? * Donde va a ser... !!delante!! + !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana. TITULO: Viuda + ¨Es la viuda de Perez? - pregunta un individuo despues de llamar al timbre. * Puntualicemos, soy la *señora* de Perez. + ­Pues espere un poco y vera lo que sacan de ese furgon!! TITULO: Asesinato de la suegra + ¨Por que no intervino cuando este hombre mato a palos a su suegra? ~ Pregunta el juez. * Me parecia de poco hombre que dos tios le pegaran a una mujer, ­Ademas el solo se las entendia bastante bien! TITULO: Vengando los cuernos ~ Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a preguntar... + Bueno usted, ¨Que hace aqui? * Yo entre en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fui a la cocina, vi la ventana abierta y vi como un tipo corria por la calle poniendose los pantalones, asi que le tire la nevera y lo mate, luego mate a mi esposa y por los remordimientos me suicide. + Bueno... Ud. Sra. ¨Como llego aqui? = Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta, entonces el huyo aparecio mi marido y me mato. + Bien, bien, ¨y usted señor? þ Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar al trabajo y mientras me iba vistiendo senti un golpe y... + Entonces usted el ultimo ¨quien es? ú Yo soy el que estaba dentro de la nevera... TITULO: De visita a casa de la vecina + Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me voy un minuto a casa de la vecina. TITULO: Gato muerto ~ Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando esta en Botswana recibe un telegrama que dice: + "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el tio a su casa y le dice a la mujer: * Pero mujer, ­casi me da un infarto! por que eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenias que haber mandado un telegrama en el que dijera: + "El gato se sube al tejado" * Al cabo de tes dias me mandas otro que diga: + "El gato se resbala del tejado" * Y a los tres dias me mandas el ultimo que diga: + "Gato Muerto" * ...y asi me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¨lo entiendes? ~ Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice... + "Tu madre se sube al tejado" TITULO: Parecidos + ­Es increible el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice la vecina. * Si, ya... ­pero habla mas bajo que mi marido esta en casa! TITULO: Correr las cortinas + Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer. * ­No me hagas reir! ­A las nueve nunca estoy en casa! TITULO: Las nuevas compresas ~ Entra un tio a su casa, y cuando llega a su habitacion ve a su mujer volando, y dando vueltas casi rozando el techo... + ¨Maria pero que haces ahi arriba? * Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios que lo controle... TITULO: El manitas ~ Un matrimonio, en su casa... + Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea... * ¨Yo? ¨Hacer yo de fontanero? ­Anda ya! Dos dias despues: + Manolooooooooo, tienes que empapelar el salon, esta todo el papel levantado... * ¨Yo? ¨Pero de que vas? Bastante tengo con mi trabajo.... Dos dias despues: + Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha hecho... * ­Ostia que suerte! ¨Pero habra que darle algun dinero no? + No deja, ­ya le he pagado yo! ­Me dijo que o le hacia una comida de puta madre o nos ibamos juntos a la cama! * Bueno, ¨y tu? Supongo que le harias una buena comida ¨no? + ¨Yo? ¨DE COCINERA, YO? TITULO: Ir al cine ~ Una Mujer al marido: + (Con voz melosa) Paco. Llevame al cine... * Mujer, si hace poco te lleve + Si pero es que ahora es sonoro. TITULO: Federico ~ Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice: + Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir "Federico". * Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repitalo. + Fe-de-ri-co * Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien. + Bueno pues nada, me marcho... ¨cuanto le debo? * Son 5.000,- pts. Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer: + Ves tu he ido al medico para nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de cabezona... Anda Maria, ve al FEDERICO y me traes una cerveza fresquita. TITULO: Curiosa forma de follar ~ Marido a su mujer: + Maria metete en la cama y apaga la luz que haremos el amor de otra forma. ~ La 'Maria' se mete en la cama y apaga la luz, el marido trepa al armario, pega un salto y se da con la mesilla en todo el asunto. Queda tirado a un lado de la cama diciendo: + Aaaay,Aaaay,Aaaaay,... * Pepe, si no te importa, ¨podemos hacer el amor como siempre?, es que de esta forma solo disfrutas tu. TITULO: El tunel + Querida - dice el marido a su esposa, mientras el tren acababa de salir de un tunel-, si hubiese sabido que el tunel era tan largo, no me hubiese limitado a darte solamente un beso... * ¨Como? ¨Pero no eras tu? TITULO: Corazon con piernas + Mama, ¨el corazon tiene piernas? * No, ¨por que? + Es que el otro dia oi que papa le decia a la criada: "Abrete de piernas, corazon!" TITULO: El sueldo + Ya podemos casarnos, Maria. ¨Te bastara con las noventa mil que gano? * Si, claro, pero ¨de que viviras tu? TITULO: Mucho coño ~ Despues de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su exmarido en un semaforo: + ¨Que? Sabado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño... * No querida, eso ya lo tenia cuando viviamos juntos, ahora voy en busca de mucho coño. TITULO: Superman ~ Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama: + Hola Maria.. * ­Que pasa, Superman! ¨Que horas son estas de llegar!? + Maria, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde.. * Ya, ­con un cliente, Superman! ­No pretenderas que me crea eso!? + Si, mujer.. estuve trabajando con el y luego nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oye, Maria.. ¨por que me llamas "Superman"? * ­Cabron! ­Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalon! TITULO: Preña ~ En una boda todo el mundo comiendo, nadie hablando... El novio comia sin hablar los mismo que la novia. De pronto los familiares empiezan a gritar: + ­Que hable el novio! ­Que hable el novio! ­Que hable el noviooooo! Y el novio seguia comiendo pero la gente: + ­Que hable el novio! ­Que hable el novioooo! Coge el novio, para de comer y grita: * ­LA MARIAAA ESTAAAA' PREÑ¥AAA'! Y le dice el padre: = ­Chisss, calla, calla, hablador! TITULO: Ojo morado + Chica, ¨pero quien te puso el ojo asi de amoratado?? * Mi marido. + ¨Pero no estaba de viaje? * Si, ­eso era lo que yo creia! hablar ~ En la barra de un bar estan hablando dos amigos: + ­Estoy desesperado...! ­Mi mujer juro no hablarme durante dos meses...! * ­Hombre, eso no es para que te pongas asi! + ­Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo... TITULO: Hablando con la viuda ~ En el entierro, habla un hombre con la viuda. + Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo eramos compañeros de trabajo y sus ultimas palabras fueron para mi. * ¨Ah si? ¨Que le dijo? + Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar. TITULO: El eco + Papa, papa, ¨que es el eco? * Es la unica cosa que se atreve a contestar a tu madre, hija. TITULO: Pezon ~ Estan una parega dandose el lote, cuando derepente le mete un empujon la tia al tio y le dice: + Cabron, sadico, desgraciao, sadico, hijo de puta, mamon. * Sera histerica la tia de mierda, toma tu pezon (escupiendo). TITULO: Dos gallegos ~ Estan una pareja de gallegos fornicando como posesos (vamos, que se lo estaban pasando muy, muy bien), cuando ella le dice: + Cariño... me abrumas... A lo que el muy ufano responde: * Es que yo soy una fiera faciendo el amor, como un poste de telefonos la tengo, menudo par de... ~ Inmediatamente, ella se para, le mira fijamente y aclara: + No, no, que yo pregunto si me abru mas... porque pareceme que no llegas muy adentru. ~ (Esto contado por un gallego tiene mas gracia) TITULO: Vaya familia ~ Esto era un seiscientos que iba por la autopista. En un momento dado una pareja de la guardia civil para el coche y le dicen al conductor. + Hace media hora que le venimos siguiendo y por lo bien que conduce le vamos a dar un premio de 50.000 Ptas. ¨Y que va hacer con este dinero? * Lo primero de todo sacarme el carnet de conducir. La mujer dice: = No lo escuche señor guardia. Mi marido va borracho. Y detras que iba la madre politica que era un poco sorda dice: þ ya decia yo que con un coche robado no iriamos muy lejos. TITULO: Ligando en la playa ~ Dos amigos, despues de las vacaciones: + ¨Que tal, has ligado mucho en la playa? * No. + Claro, lo de siempre. * No, ha sido por que no he querido, pero mi mujer ha ligado un monton TITULO: El butanero ~ Un hijo a su padre delante de su madre mientras almuerzan: + ­Papa! Ayer vi a mama con el butanero y estaban haciendo... jujuju mmmmmppphhh.... estaban.... haciendo..... ¨? ¨como se llama eso que haces tu con la criada cuando mama no esta?