TITULO: Vuelta ciclista + ¨Sabes quien va a ganar la vuelta ciclista a España? * Luis Roldan (ex-director de la Guardia Civil) porque lleva varios dias "escapado". TITULO: Otro de Luis Roldan ~ Aparece el "Octavo pasajero" tripulando su nave espacial, en esto que llega a la tierra y al pasar por encima de España ve a Roldan en un chalet todo tranquilorro tomando el Sol. + ¨Como se llama la pelicula? "Alien volo sobre el nido del cuco". TITULO: La monja mas temida + ¨Cual es la monja, mas, mas, temida y odiada del pais? * Solchaga (= Sor-chaga, bueno lo era) TITULO: Rima con truco + Sin duda alguna, Felipe Gonzalez Marquez, hijo de andaluces nobles y honrados, trabajador sin dis- puta, el mas grande que tiene el PSOE, es tambien jefe ejemplar y hogareño, jamas se dira que ha sido un corrupto, porque ha demostrado ser un buen mari- do y mejor padre. Habita sencillamente en un rin- con alla en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel a- migo, forman la vertebra de un Gobierno nada infa- mante y pendenciero, y son realmente los mayores la- bradores y forjadores de la libertad. Atacan a los la- drones verdaderos, que tiene el pais, como dice su partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des- madre han de acabar en la carcel por robar lo del Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del pueblo español. Boyer, superministro, es el mas de- finido enemigo del evasor, martillo eficaz del de- fraudador, y espejo donde se miran los grandes ban- queros del pais, admirados, maravillados, idos, per- didos, extasiados por su saber en las artes del ex- pediente a los evasores fiscales y vividores del mono- polio. Con estos hombres el pais camina imparable al pre- ludio de su resurgir europeo, lejos ya de aquel pre- cipicio oscuro y tercermundista. Con este Gobierno desapareceran los vestigios de dictadura franquista y residuos de falta de las libertades que habia en el pais. * Ahora en serio. Leed una linea si y otra no, que es mas divertido. TITULO: Felipe y el quinto polvo + ¨Sabes por que Felipe Gonzalez es como el quinto polvo? * Porque todo el mundo quiere echarlo y nadie puede. TITULO: Hechando una carta ~ Llega un tio a una oficina postal y dice: + Buenas, ¨me juancarlea este sobre? * Querra decir franquea... + ­No me joda que ha vuelto! TITULO: Karlos Arguiñano + ¨Conoceis la ultima receta de Karlos Arguiñano? Pues se coge a un politico socialista, y se le mete en el gobierno. * Se deja unos años y.... ­RICO, RICO! TITULO: Felipe y el albal + ¨En que se parece Felipe Gonzalez y el papel albal? * En que con los dos se envuelven los chorizos TITULO: Los guerra ~ Se abre el telon y aparece Juan Guerra y su hermano Arfonzo, encañonados por una pistola.... ¨Como se llama la pelicula? + Dos pajaros a tiro!!! TITULO: Roldan y una rosa + ¨En que se parecen Roldan y una rosa? * Los dos han sido capullos. TITULO: Bocata de Roldan ~ Esto es un tio que entra en un bar y dice: + ¨Me da un bocata de Roldan? Y el camarero vocea: * ­Marchando un bocadillo de chorizo! TITULO: Los problemas para los politicos ~ Los politicos dividen los problemas en dos grupos: + 1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo. * 2) Aquellos que no tienen solucion. TITULO: La epoca de Franco + ¨En que se parecia la epoca de Franco a hacer el amor? * En que primero fue el alzamiento, luego el "movimiento", y acabo siendo la leche. TITULO: Sr Moran + (megafonia) Sr. Moran, Sr. Moran, suba a la primera planta. ... + (megafonia) Sr. Moran, Sr. Moran, bajese del ficus. TITULO: Ajos y votantes del PSOE + ¨En que se parecen los ajos y los votantes del PSOE? * En que primero pican y despues repiten. TITULO: Receta del Arguiñano ~ ATENCION LA ULTIMA RECETA DE ARGUIÑ¥ANO: JUAN PABLO I JUAN PABLO II FELIPE GONZALEZ + ¨ Que ? * ¨ No ves ninguna receta ? = "Papas con Chorizo". TITULO: Serie y Roldan + Se acaban los anuncios y aparace Roldan tomando el sol en una playa, ¨como se llama la serie? Corrupsoe en Miami. TITULO: Votar a Felipe + A proposito de Felipe: * Tu le votas y el te Psode TITULO: Rubio + Roldan + Felipe = ??? + Rubio y Roldan se fueron a bañar (uno a Mallorca y el otro a Brasil) Felipe se ahogo, ¨quien quedo? Aznar. TITULO: En Mastrich + La pregunta es ¨cojeremos los españoles el tren de Mastrich? * No, nos iremos aznando TITULO: Los relojes del cielo ~ Esto es Felipe Gonzalez que se desmaya y por equivocacion va al cielo. Alli se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en la ultima hay muchos relojes: + ¨Que son todos esos relojes? * Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta. + Fraga, Pacheco, Lola Flores... ¨y el mio? * Ah, si... lo tenemos en la cocina de ventilador. TITULO: En el cielo ~ Estos son Clinton, Yeltsein y Felipe Gonzalez que se mueren a la vez y suben al cielo, en esto que llegan y Dios les dice: + Os he hecho subir al cielo por que tengo que daros una noticia para que vosotros se la deis al resto de la humanidad: Dentro de una semana va a ser el fin del mundo. Ahora os dejo y os envio de vuelta a la tierra para que lleveis la noticia a vuestros pueblos... ~ En esto que vuelven a la tierra y cada uno se va a su pais, el primero en llegar es Clinton, que reune al parlamento y dice: * Tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que Dios existe y la mala es que dentro de una semana sera el fin del mundo. ~ Llega Boris Yeltsein a Moscu, reune a la camara y les dice: = Tengo dos malas noticias, la primera es que Dios existe y la segunda que el mundo se acaba dentro de una semana. ~ Y en esto, que Felipe Gonzalez reune al parlamento y... þ Acabo de volver del cielo, y tengo dos noticias estupendas, la primera es que Dios me ha nombrado su representante terrenal y la segunda es que dentro de una semana se acaba la crisis. TITULO: A la carcel ~ Entra el director de una carcel acompañado de altos cargos en una celda: + Hoy va a venir Felipe Gonzalez y Alfonso Guerra a visitar la prision, por lo tanto, portaros bien y todas esas cosas. ~ Despues de dar el discurso se marcha y un preso que estaba algo sordo le pregunta a su compañero de celda: * ¨Que ha dicho el director? = Que hoy van a venir Felipe Gonzalez y Alfonso Guerra a la prision. * ­Ya era hora de que los cogieran! TITULO: Clinton, Gonzalez y los Vascos ~ Un dia de visita en la Moncloa, le dice Clinton a Gonzalez: + Vuestro pais es precioso, pero teneis un problema muy grande con el 'terorismo'. Claro, en mi pais ya lo habriamos 'eradicado'. * Ya sera 'pamenos', que se hace lo posible. + 'Securo', que te mando mi mejor boina verde y en dos semanas, se acaba el problema. * Bueno, por 'proba'... ~ Y al cabo de dos meses de adiestramiento intensivo, un boina verde perfectamente vestido y con un acenta mas vasco que el del lehendakari entra en un conocido bar de extrema izquierda... = ­Oye, Patxi! Ponme un chatito, anda... ~ Dice el camarero: þ Venga, vete a freir puñetas ~ El tio se queda todo extrañado, pensando: = "Pero si mi atuendo es adecuado, mi acento perfecto, todo bien. Probare otra vez" = Patxi, oye, ponme un vinillo þ Que te largues. ~ Y piensa: = "Shit, que duros son los vascos del demonio. Vamos a ver" = Va, Patxi, que tengo sed, ponme un chato doble. ~ Y el camarero, ya sin paciencia: þ Mira, NEGRO, como no te largues te van a caer ostias hasta en el carne de identidad. TITULO: Dos vacas ~ Definicion de los distintos tipos de regimenes politicos dependiendo de dos vacas... Comunismo: Tienes dos vacas y el gobierno te quita las dos y te da parte de la leche. Socialismo: Tienes dos vacas, el gobierno te quita una y se la da a tu vecino. Fascismo: Tienes dos vacas, el gobierno te quita las dos y te dispara. Burocracia: Tienes dos vacas, el gobierno te quita las dos. Mata a una, ordeña la otra y tira la leche por la fregadera. Democracia: Tienes dos vacas, un vecino tiene diez, y el otro no tiene ninguna. El gobierno toma una de las vacas y la utiliza como garantia para un prestamo. Utiliza un tercio del dinero para "defender" -proteger tu vaca restante- da un tercio a un gobierno extranjero para evitar que se vuelva comunista, y gasta el tercio restante en investigar para averiguar por que las diez vacas de tu vecino no son aprovechadas como tus dos. Luego el gobierno ordeña las vacas para hacer queso, que se da a los pobres, a quienes les vendria mejor tener la vaca.