TITULO: Monja heladera + ¨ Cual es la monja que toma mas helados ? * Sor Bete. TITULO: Mundo Cristiano + Por favor, el ultimo ejemplar de "Mundo cristiano" * Se me ha acabado - MECAGONDIOS! TITULO: Uno de monjas + ¨ Cual es la monja que hace mas regalos ? * Sor-Teo... TITULO: Monja cuadra + ¨Cual es la monja mas cuadra? * Sor Senaguer TITULO: Fraile fresco + ¨Cual es el fraile mas fresco, el amigo de Sor Bete? * Fra-Pe TITULO: El cielo y los agujeros ~ Un hombre muy bueno se muere y se le aparece un angel. + Como has sido muy bueno te damos a escoger entre los tres cielos, el superior, el medio o el inferior. * Hombre pues no se, podria mirarlos antes... como es para toda la eternidad... + Bueno, pues vamos al superior... ~ Solo entrar se ve a otro angel taladrando la espalda de otro recien llegado. * Pero, ­esto que es! + Nada que le estan ajustando las alas que se fijan con tornillos... * ­Huy que daño! No me interesa. ~ Se van al intermedio y se ve como le taladran la cabeza a otro. * ¨Y esto? + Pues le estan ajustando una corona... * ­Huy que daño! No me interesa. + Bueno pues tengo que advertirte que el cielo inferior es algo desagradable, a las 12 en punto cada dia te dan por el culo... * Bueno, ­Pero como ya tengo el agujero hecho! TITULO: Uno de dioses ~ Dios y Zeus estan en el cielo, aburridos, pues alli no hay marcha. Dios le dice a Zeus: + Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por algun planeta... * Vale, vale. Vamos a ver.... ¨que te parece la tierra? + ­No, la tierra no! Fui alli hace dos mil años, me tire a una tia, y aun se acuerdan de mi... TITULO: En misa ~ Un cura dice en misa, con una pelota en la mano: + En este pueblo hay un endemoniado. Tirare esta pelota que tengo entre mis manos y al que le de, ese es. ~ El cura lanza la pelota y como es normal todos se apartan, y tras rebotar contra la pared le da al cura. + !Oye! !Que de rebote no vale! TITULO: Otro de curas ~ El Cura en la Iglesia... + Hijos mios... En este pueblo hay un GRAN PECADOR que ha dejado preñada a la Jacinta, que como todos sabeis realiza la piadosa labor de ser mi asistenta... + Como ese GRAN PECADOR no quiere reconocer su responsabilidad y dar la cara sera DIOS quien le saque a la luz. Tomare esta boina y la lanzare a vosotros y LA MANO DIVINA DEL SEÑ¥OR sera la que indicara al GRAN PECADOR. ~ y la lanza a los parroquianos... y se le queda en las manos... a lo que responde... + UNO, DOS... PROBANDO PROBANDO (acompañar con el gesto de lanzar la boina repetidamente) TITULO: Yo ando, tu andas... ~ Estaban dos curas explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: + ...Y Jesus le dijo a Lazaro: Lazaro levantate y anda!. y Lazaro se levanto y ando. * El otro cura: ­Anduvo idiota!. + Bueno anduvo idiota al principio, pero luego ando normal. TITULO: Cura chismoso ~ En el confesionario: + Ave Maria Purisima * Sin pecado concebida. Que el Señor infunda (bla, bla, bla...) + Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos) * Ya. ¨y quien se ha ido a la cama con la Bernarda? + Perdone, padre, pero no se oye nada * Digo que quien se ha ido a la cama con la Bernarda + Lo siento, pero no le oigo * (gritando en bajo) ­que quien se ha ido a la cama con la bernarda! ~ En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del confesionario que esta el cura: + ¨Y quien se ha tirado a la asistenta? - ­Anda, pues es verdad que no se oye! TITULO: Las mujeres y el mal ~ A un cura: + ¨ Padre Ud. aparta a las mujeres del mal ? * Si, hijo mio. + Pues aparteme dos para el sabado por la noche. TITULO: Chismoso ~ En un confesionario : + Padre me acuso de haber fornicado con una de las mujeres del pueblo. * ¨ Con cual hijo mio ? + Es que no me atrevo a decirselo padre, comprendalo ... * A ver, no sera con la farmaceutica, que desde que su marido le pone los cuernos pasa un hambre que no veas ? + No padre no es con esa ... * Y no sera con la sobrina del medico, que se le murio el marido a la semana de casarse y quiere marcha ? + No padre tampoco ... * Y la hija de la panadera que desde los quince años que lleva una marcha que no hay quien la pare ? + Tampoco padre, tampoco ... * Y la Antonia, que tiene el novio en la mili y lo echa de menos ? + No padre no ... etc, etc, etc ... * Pues hijo lo siento, pero si no me dices quien es mo te puedo absolver. + Vale padre, adios... ~ En la calle ... + Venga Pepe, vamonos de marcha, ­que ya se con quien nos lo vamos a montar! TITULO: El niño terrible y la monja ~ Una monja ve a un niño soplando las velas de la iglesia. Va lo coje por la nariz y le da estironcitos. + Estos niños malos que apagan las velas y no van a clase. ~ El niño se rebota le coge la nariz * Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos. TITULO: Un cuervo ~ Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo y le dice Jesus: + Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor... * Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo... TITULO: La costilla de Adan ~ Adan le dice a Dios: + Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las girafas y yo no tengo nada. ¨No me podrias dar una?. * Y Dios contesto: "Ufff, eso es muy caro, tendrias que darme un pie, una mano, un ojo, dos huesos, un riñon, un pulmon y unos dos litros de sangre. + Que va, que va -contesto Adan- y por una costilla ¨que me das? TITULO: En el confesionario ~ Una jovencita que va a confesarse: + Padre, me confieso que me acuesto con mi novio. ¨Cree que me puedo salvar, padre? * Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral pero mañana, no te salva ni tu padre. TITULO: Jesus y su padre ~ Esto es que esta Jesus en las puertas del cielo relevando un rato a San Pedro y viene un hombre viejo. + ¨Quien es usted, anciano? * Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y... + Pero sabra a que se dedicaba. * Yo era carpintero. ~ (Jesus se emociona un poco) + Y de su familia ¨no recuerda nada? * Pues, tuve un hijo que nacio en circunstancias milagrosas y... ~ (Jesus todo emocionado) + ­­­­­ PAPA !!!!! * ­­­­­ PINOCHO !!!!! TITULO: El papa ~ En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del exceso de velocidad... ~ Mientras... El Papa que se entera que su chofer cumple años y le decide dar fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y curiosamente pasa por el pueblo en cuestion... ~ Al final de la jornada el nuevo policia le da el informe al sargento todo acojonado: + Mi sargento, ­hoy he estado a punto de multar a un VIP! * Supongo que no lo habra multado. + No, claro * ¨Quien era? ¨Un concejal? + No, mi sargento * ¨EL ALCALDE? + No, mi sargento * ¨EL GOBERNADOR? + No, mi sargento * ¨EL PRESIDENTE? + ­No, muucho mas importante! * ­Si hombre, pues debia se Dios! + ­Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER! TITULO: El hambre de Africa ~ El Papa esta visitando los paises mas empobrecidos del continente africano, y lo primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada, entonces se acerca a un anciano y le pregunta: + Oiga, buen hombre, ¨Por que tienen todos los niños la barriga tan gorda? Parece como si se hubiesen tragado una sandia. * Pues mire Vd, la tienen asi de no comer. ~ Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un cariñoso pellizco en sus mejillas: + ­No seais malos, teneis que comer mas! TITULO: ¨Pecado o habilidad? ~ En un confesionario: + Padre, me confieso de que me la chupo. * Hijo, eso no es pecado, ­es habilidad! TITULO: La ultima cena ~ Esto es la Ultima Cena, al final. Jesucristo se levanta y dice a sus discipulos: + ¨­QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!? (cabreado) ~ Silencio + ¨! QUEEE QUIEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !? ~ Mas silencio (algunos apostoles empiezan a temblar) + ¨­ PEROOO QUE QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !? ~ Pedro se acerca temeroso y dice: * Ma... Maaa... Maestro, he sido yo (con un hilo de voz) + ¨Y a que esperas para soltar los cromos, cacho buitre? TITULO: Arbol de Navidad y cura + ¨En que se parecen una arbol de navidad y un cura? * En que ambos tienen las bolas de adorno. TITULO: Por encima de Dios + ¨Que hay por encima de Dios? * TRIES, CUAITRO... TITULO: "Quien este libre de culpa..." ~ Estan apedreando a Maria Magdalena cuando de pronto llega Jesus y dice: + Quien este libre de culpa que tire la primera piedra. ~ Cuando de pronto cae un peñasco gigante y chafa a Maria Magdalena y dice Jesus: + ­JO, MAMA, COMO TE PASAS! TITULO: Pelirrojo pecador ~ Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse. Le pregunta el cura: + Hijo, ¨tu pecas? * Mire padre, hasta en los mismisimos cojones! TITULO: Robar una cuerda + Padre. Me acuso de haber robado una cuerda * ­Pero eso no es pecado! + ­Ya, pero es que habia una vaca atada a la otra punta! TITULO: Colecta para Dios + ¨Para quien es esa colecta, chiquillo? * Para Dios, señor. + ­Entonces traela para aqui que a Dios lo voy a ver antes que tu! TITULO: Pecador + ¨Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? * Ora... + Las tres y cuarto, ¨pero que puedo hacer con mis pecados? TITULO: Ladrones de cepillos ~ Son dos ladrones que todos los dias a las tres de la tarde roban todos los cepillos de la iglesia. ~ Un dia el cura se cabrea y los espera detras de la puerta con una estaca y cuando entra el primero le da un estacazo tal, que el ladron se queda sin dientes. En eso que sale el ladron a la calle tapandose la boca y le dice al otro: + ­Anda, entra tu que a mi me da la risa! TITULO: Follarse al cura ~ Una pecadora confesandose: + Padre, le confieso que me he tirado al Parroco de la iglesia de la esquina. * Bueno hija mia, esta vez te absuelvo, pero recuerda: ­­­ TU PARROQUIA ES ESTA !!! TITULO: En el infierno ~ Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio: + ¨Que, donde estan las mujeres? * ­Aqui no hay mujeres! + Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, ¨o es que los cuernos os tocaron en una tombola? TITULO: Filosofico + CURA: "Quien duerme no puede pecar" * FILOSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor" TITULO: Un angelo ~ Un soldado estadounidense se tira en paracaidas sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna, que queda colgado de un arbol, rasgandose el uniforme y mostrando todo el "asunto". ~ Todo esto ha sido visto por una monja. Dicha monja echa a correr para contarselo a la madre superiora: + Un "angelo", he visto un "angelo" caido del cielo. ~ La madre superiora pregunta agitando los brazos: - ¨Y vola? ¨vola? - ¨Que si vola? Due bola y una trompetola. TITULO: Pidiendo limosna ~ Son dos monjitas que van a pedir limosnas + Buenas, nos da algo para el asilo? * Si. Un momento. ­­­Abueloooo!!! vio con sida + Padre me confieso que mi novio me ha follado. * Hija no pasa nada, mira yo te follo y no pasa nada... + Ya padre, pero es que mi novio tiene el Sida. * ­HIJO PUTA! nfomana + Padre me confieso que soy ninfomana. * Bueno hija no pasa nada esto tiene cura. + Pero padre no lo entiende es que necesito un hombre. * Bueno hija pues ve al hospital que te curen. ~ La mujer se empieza a desnudar y le dice a cura + Padre necesito que me penetren que me hagan el amor. ~ Total que el cura asustado se sale del confesionario, y se dirige al Cristo y le dice: * Jesus que hago, que hago Jesus. = Que que hago, que que hago, ­Quitame los clavos y ya veras coño! TITULO: La polla de un negro ~ Es la polla de un negro que se va al cielo, sola, pues se la habian cortado al negro. Con eso que llega, y la ve San Pedro. San Pedro no sabe que es, y empieza a buscar en libros, pero no encuentra nada. Con eso que pasa San Miguel, y le pregunta si sabe lo que es. Este le contesta que tampoco lo sabe. Mas tarde pasa Santa Maria, y San Pedro le pregunta lo mismo. despues de mirarlo un buen rato, esta dice: + No se, no se...si fuera blanco, yo juraria que es la immaculada concepcion! TITULO: Un profesional ~ Un cura va por la carretera en su coche, en un cruce se salta un 'stop' mientras tanto desde un helicoptero, trafico lo ha estado observando y da aviso a una pareja que esta 1 kilometro en adelante. Al llegar, paran al cura y le dicen: + Tendremos que multarlo por saltarse un 'stop'. * Oiga, esto es imposible, yo no me lo he saltado. + (Señalando con un dedo al cielo) Mire, que nos lo han dicho desde arriba. * Oiga, no me venga con eso, que soy profesional. TITULO: Curas casados + ¨Oiga,a vd. Le parece bien que los curas se casen? * Hombre,si se quieren... TITULO: Arreglo divino ~ Un joven intentando poner una motocicleta en marcha la cual no arrancaba y despotricaba: + ­Mecangon Dios! ~ Le da una patada y no arranca + ­Cagenla virgen­ ~ Otra patada y nada. + ­Cagon la hostia! ~ Y la sigue pataleando... En esto que un cura le estaba observando, y ya sin poder aguantarse mas se dirige a el: * Oiga joven, si en vez de despotricar de esta manera contra lo sagrado, lo alabases, se te pondria la moto en marcha. ~ El joven, pillado por sorpresa dice: + Loado sea Dios - da la patada - y bbrrroooooommmmm, moto en marcha y se larga. ~ El cura se queda pasmao y dice: * ­ Cagon Dios!, si no lo veo no lo creo. TITULO: El botafumeiro ~ Va un cura con sotana por la calle y lleva el aparato ese donde se quema el incienso (un mini botafumeiro). De repente se cruza con una maricona que suelta un grito y le dice: + Oye guapa, ­que te se esta quemando el bolso! TITULO: Piromano ~ Padre vengo a confesarme, me acuso de que soy un piromano. + Tu lo que eres es un hijo de puta, le dice el cura sacudiendose las faldas de la sotana. TITULO: Confesion + Arrepentido: Padre me acuso de que me masturbo. * Confesor: A mi como si se la machaca, yo soy el electricista y estoy colocando la bombilla del confesionario. TITULO: Cura guarreras + Era un cura tan guarro, tan guarro, pero tan tan guarro que en lugar de llamarle sacerdote lo llamaban socerdote. TITULO: Palabrotas ~ Un cura en la homilia: + Hermanos, esto no puede seguir asi. Somos el segundo pueblo de la comarca en decir tacos y palabrotas. ~ Y suelta el mas bruto del pueblo: * ­me cagen! ­amos de ser los primeros! TITULO: Derecho divino ~ Una señora entra en la iglesia con un vestido escotado y bien defendida y se sienta debajo del pulpito. A la hora del sermon, el cura empieza a orar pero se pone nervioso... + Señora, haga el favor de salir fuera que no puedo predicar * ¨Es que no tengo el derecho divino? + Si señora, y el izquierdo tambien. TITULO: Cura anticatalanista ~ Un cura que no podia tragar a los catalanes, siempre que predicaba procuraba ponerlos a parir: + .. Y la serpiente hizo pecar a Eva, ¨y sabeis de donde era? Era catalana... + ...Cuando Cain, que por cierto era catalan, mato a Abel... ~ Hasta que los feligreses se cansaron y lo denunciaron al obispo y este le metio un rapapolvo. Estuvo una temporada fino, pero un dia: + ...Y estaba Jesus en la ultima cena, y dijo Jesus: * Uno de vosotros me traicionara = (Pedro) ¨Soy yo señor? * No, tu no. = (Juan) ¨Y yo señor? * No, tu tampoco = (Mateo) ¨Acaso yo, señor? * Ni tu, hijo mio, ni tu. = (Judas) ¨Que soc jo, mestre? TITULO: ¨Quien se casara? ~ La madre priora a todas las monjas: + La que tenga la boca mas grande se casara... * (Todas) aaaaaaaaaa + ...Con Dios... * (Todas) oooooooooo TITULO: San Miguel ~ Un hombre se muere y va al cielo. Una vez alli se encuentra con San Pedro, que le dice: + ¨Quien eres? * San Miguel. + ­Ah! Pues dejame dos cajas. TITULO: Adan y Eva ~ Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios : + Dime, Dios, ¨por que hiciste a Eva tan agradable? * Para que te encontrases a gusto con ella. + Ah... y dime, ¨por que la hiciste tan sexy? * Para que te puedieses enamorar de ella. + Ah... y dime, ¨por que la hiciste tan idiota? * Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti. TITULO: Los dos solos, la casa sola... ~ Esto es una iglesia solitaria, y un cura en el confesionario, y llega un tio y se empieza a confesar: + Padre, quiero confesar que me he tirado a mi hermana... * ­Pero hijo! Eso es un pecado gordisimo, ¨y como fue? + Ya ve padre, nosotros solos, la casa sola... * ­Bueno hijo, no pasa nada! ¨Algun pecadillo mas? + Pues si, tambien me he tirado a mi hermano... * ¨Pero tambien a tu hermano? ¨Y como fue? + Pues ya sabe, nosotros solos, la casa sola... * ¨Algun pecado mas? + Pues tambien me he tirado a mi abuela... ~ En esto que el cura avandona el confesionario a toda prisa y dice el tio: + ­Pero padre! ¨Que sucede? Y el cura sin parar de correr responde: + Nosotros solos, la iglesia sola... TITULO: Salvado por Dios ~ Esto es un explorador que va por la selva. De pronto le atacan una tribu de negros canibales. El explorador se echa a correr, y cuando le tienen cercado, dice: + Dios mio. ¨Que puedo hacer? ~ Se oye un trueno muy gordo, y se oye la voz de Dios que le dice: * ­No tienes ningun problema! ­Quitale la lanza del negro de tu izquierda, y clavasela al Jefe, que es el que tienes a tu derecha. ~ Entonces el explorador, hace lo que DIOS dice y todos los negros se empiezan a mostrar mas enfurecidos si cabe, y dice Dios.... + ­Ahora si que tienes un problema! TITULO: Tio importante ~ Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa. Y dice el Papa al chofer: + Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo. * Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH. ~ Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer: + Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo. ~ Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapercivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su ventanilla. El policia se le acerca y dice: = ¨Donde es el fuego? ­Oohps! Espere un momento. ~ El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante. = 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH. þ Yo no veo ningun problema. ­Dale la multa maxima para que aprenda! = Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante. þ No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes. = Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante. þ ¨Cuan importante? = ­Su chofer es el Papa! TITULO: Gato catolico ~ Un campesino pide al cura del pueblo que asista al entierro de su gato: + Padre, desearia un entierro cristiano para mi mejor amigo. * ­Pero hombre, eso es imposible! + Bueno, perdone, Padre. Voy a pedirle al señor pastor protestante que me atienda. Dispongo de diez mil pesetas... * ¨Como? ­Haber empezado por ahi! ­No sabia que tu gato era catolico!