TITULO: Servicio de urgencias + Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Despues de 10 minutos... Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Despues de 20 minutos... Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... * Servicio de urgencias ¨Digame? TITULO: Los monos de la NASA ~ Pues esto es en la NASA que han decubierto que los monos pueden sobrevivir en el espacio exterior y deciden enviar a tres monos y un tecnico al espacio para hacer pruebas y comprobar si son lo suficientemente inteligentes. Ya en el espacio, desde la tierra empiezan a transmitir ordenes: + A ver, mono 1, controla los niveles de combustible y manten el rumbo de la nave. ~ (y el mono 1, al volante, controlando presiones de los neumaticos, rumbo, niveles de aceite, presion, etc) + A ver, mono 2, pulsa los botones para extender las placas solares y permitir una mayor autonomia. ~ (y el mono 2 pulsa los botones correspondientes, se abren las placas a la perfeccion) + A ver, mono 3, ocupate de mantenerte en la buena orbita. (y el mono 3 empieza a mirar pantallas, datos, etc. para estar en la buena orbita) + Y tu, tecniquillo, ­barre un poco el suelo, y que se mantenga todo bien limpio! TITULO: Vengativo + ¨Sabes? Me he tirado a mi abuela. * ¨Pero tu estas loco? ¨Por que? + Mi padre se tiro a mi madre... y yo a la suya. TITULO: Diplomas y condones ~ En que se parece un diploma a un condon ? +(1) Te lo dan enrollado. *(2) Representa un monton de trabajo. =(3) Al dia siguiente no sirve para nada. TITULO: Agua mineral ~ Esto va un tio a una tienda y pregunta al dependiente: + Oiga, ¨me da una botella de agua mineral? * ¨Lanjaron?, que es buena p'al riñon... + Mmmm, no. Mejor deme Bezoya... TITULO: Un guarro pescando ~ Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace. + Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y... * Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm.... + ¨Que dice? * Mmmmm... mm, hmhmm mmmh + Oiga, no le entiendo. El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice: * El secreto es tener los gusanos vivos y calientes. ~ (Los gestos son obvios...) TITULO: Unos versos graciosos ~ En los tiempos que el hombre llevaba levita, un cura dijo oremos, y yo entendi cagemos, me subi las sayas hasta los sobacos, y llene de mierda hasta los bancos, el cura dijo ! detened ese loco ­, y yo entendi ! que aun era poco ­, me subi las sayas hasta las orejas, y llene de mierda hasta las tejas, y el que sabia nadar, nadaba, y el que no alli se ahogaba. TITULO: Camarero un poco borde ~ Esto es un tio que entra a un bar, y se dirige al camarero diciendo: + Oiga, ¨me da un 'vinos'? * ¨Un 'vinos'? ¨Que esta diciendo de 'un vinos'? Aqui no hay nada de eso hombre, mire, aqui tenemos 'sombra', 'quitapenas', 'dulzon'... pero de 'UN VINOS', no tenemos nada!. + Bueno, pues ¨me da 'un aceitunas'? * PERO QUE 'UN ACEITUNAS' HOMBRE -el tio se empieza a enfadar-. MIRE AQUI SOLO TENEMOS, 'rellenas', 'negras', 'de oliva'... pero no tenemos 'UN ACEITUNAS'... + Bueno, bueno, pues oiga!, ¨aqui como llaman a los hijos de puta? (esto hay que decirlo con voz muy 'fina') * Aqui no los llamamos... entran solos... TITULO: Salir del desierto ~ ¨Como conseguiriais salir del desierto con una naranja, con una cerilla y con un casco de moto? La naranja tiene mucha vitamina, quitas la vita y coges la mina, la prendes con la cerilla, se produce un terremoto, quitas el terre y coges la moto, te pones el casco y te vas. TITULO: Chiste asquerosillo ~ Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con la mano) y le dice: + ­Que!, ¨Quieres guerra? TITULO: Guarrerias en pareja ~ Estan una pareja to' cariñosos en casa del chico y los padres no estan. En esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 y se lo dice a ella, pero ella le contesta que tiene la regla. El chaval, que estaba mas salido que el copon dice que no le importa. Empieza a hacerlo (...) Al cabo de un rato llaman a la puerta y el chaval: + Coño, mis padres! Se viste, va a abrir y es el cartero que trae un certificado. El chaval firma el papelote y el cartero le dice: * Oiga, tiene sangre aqui al lado de la boca... + Si, es que me he cortado con una taza cuando estaba bebiendo * Pues seria la taza del Water, porque tiene un pegote de mierda en la frente... TITULO: Un loco comiendo higos ~ Un hombre va caminando por el campo y ve a un loco subido a un arbol y le dice: + ¨Que hace ahi, buen hombre? * Pues ya lo ve, aqui comiendo higos + Oiga que no esta en una higuera, esta encima de un manzano. * Y eso que tiene que ver, yo tengo los higos aqui en un paquetito, ­Y me como los higos en donde me sale de los cojones! TITULO: El mundo + Oye, ¨tu crees en el mundo? * No. + ¨Y por que? * Porque es una gran bola... TITULO: Con dolor de tripas ~ Esto es un tio que con un dolor y retortijon de tripas entra rapidamente con la mano en el estomago a un bar y sin mediar palabra pregunta al camarero: + Oiga, el baño... * En esa puerta a la izquierda. El tio no puede con su alma asi que entra de un empujon, se baja los pantalones, sin encender la luz ni nada y se pone a facer esas cosas de los chistes de los que hablo. Una vez a terminado, le da al interruptor, se sube los pantalones (previo a esto se ha limpiado, por supuesto) y mira hacia la taza y ve que algo brota de aquella masa marron glace, sigue observando y distingue una mano y una voz que como puede dice... = ­­­Estaba ocupadoooooo!!! TITULO: Chiste de la margarita + ¨Te sabes el chiste de la margarita? * No + Si * No + Si... TITULO: Problemas de pronunciacion + Vecina... ­que abrigo llevas! ­Te habra costado carisimo! * ...poque podemos + Huy... que mal pronuncias la "j", vecina. TITULO: Ferrari ~ Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, logicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravisimas heridas... y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido: + ­Mi Ferrari! ­Mi Ferrari! ¨Que le ha pasado a mi Ferrari? + ­Mi Ferrari! ­Mi Ferrari! ¨Que le ha pasado a mi Ferrari? + ­Mi Ferrari! ­Mi Ferrari! ¨Que le ha pasado a mi Ferrari? + ­Mi Ferrari! ­Mi Ferrari! ¨Que le ha pasado a mi Ferrari? El enfermero, ya harto le dice: * ­Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravisimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ­solo se preocupa del coche! + ¨El brazo izquierdo? ­Mi Rolex! TITULO: Un loco cazando ~ Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el loquero...Se lo queda mirando un rato y: + ¨Que haces? * Cazo gondobroncios aureaflatiformes + ¨Y como son? * No se, todavia no he cazado ninguno TITULO: En una pension ~ Llaman al timbre de una pension. Una señora abre la puerta y se encuentra delante a una chica joven y bastante guapa. + Buenos dias, señora. Busco a Marcelo, soy su hermana. * Encantada de conocerla... ­Pero yo soy su madre...! TITULO: Sobrino del dueño + Me contaron que tu y Pili rompisteis, ¨que paso? * ­Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocacion! + ¨Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? * Si, ­rompio enseguida conmigo y hoy es mi tia! TITULO: Despojo humano ~ Llega un chico a un bar, cojo, manco, con media oreja... o sea, bastante quemado y con una chepa impresionante. El camarero que lo ve venir le dice: + ¨Que va a tomar usted? * Una copa de ese whisky - dice el chico con voz de 'esmirriao'. ­Zas! Se la toma de un trago y dice: * ­Ozu, que cuerpo m'ha dejao! Y el camarero atento le contesta rapidamente: + ­Callate, cabron, que te he visto entrar!! TITULO: En el taxi ~ En un taxi: + Pare que me apeo... ~ Frenazo.... + (Trassssss) <-----------<------------< Esto es un pedo.. + Ya puede seguir. TITULO: Mendigo + ¨Podria darme algo para comer? - dice un mendigo a la puerta de una casa. * Veamos... ¨se comeria una paella del dia anterior? + ­Si, claro que si y muy agradecido! * Entonces vuelva mañana por aqui. TITULO: Dos locos ~ Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio la cuerda de un violon. Otro loco que lo observa le dice: + Pues yo siempre he visto que los violinistas mueven continuamente los dedos sobre las cuatro cuerdas... * Si. Tiene Vd. razon. Pero ellos es que buscan el sitio y la nota. Yo en cambio, la encuentro enseguida. TITULO: Aguas contaminadas + Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado. ¨Que hace usted? * Pues primero las hiervo muy bien... + ¨Y despues? * ¨Despues? Despues bebo cerveza... TITULO: Camionero ~ Un camionero, ve un autoestopista haciendo autostop, y antes de cogerlo se pregunta... + ¨ Y de que hablo yo con este tio ? + De futbol no, por que si es de otro equipo, se enfada. + De politica, tampoco, por que si es de otro partido, se enfada + De Television, tampoco, por que si no le gustan los programas que veo yo, se enfadaria igualmente. ~ Asi, que se olvida de preocupaciones, y decide coger al autoestopista. Una vez dentro del camion, dice el camionero: + Pues si pues si. A lo que responde el pasajero: * Pues no pues no. + Pues el camion es mio y te bajas aqui mismo, rsponde el camionero. TITULO: Los de Torremolinos ~ Esto es un tio que le dice a otro: + ¨Sabes como se llaman los de Torremolinos? Y el otro le contesta: * No, todos no. TITULO: Perro raro + ¨Sabes? Mi perro tiene ocho patas. * Eso no puede ser. + Si, mira: dos delante, dos detras, dos a la izquierda y dos a la derecha. TITULO: Chorizos picantes + Papa, papa, ¨esos chorizos estan buenos? * Si, buenisimos, hijo. + ¨Pican? * Si, claro; pero yo siempre los cojo por la cuerda. TITULO: El poker ~ Sabes aquel que diu... + Me encanta jugar al poker y perder. * ¨Y ganar? + Ganar debe ser la hostia... TITULO: Mosqueo de conductores ~ Va un tio con el coche por la carretera cuando le adelanta otro coche, y por la ventanilla se le asoma el conductor a la vez que le hace con la mano el gesto de "cornudo"... El tio se queda tan tranquilo, y le enseña al provocador el bocadillo. Al rato, vuelve a suceder lo mismo, el provocador le pone "cuernos", y nuestro hombre le muestra el bocadillo... Asi 4 o 5 veces, hasta que el malo se le para al lado en un semaforo y le dice... + Oiga, ­ya estoy hasta las narices! ¨Por que cada vez que le pongo los "cuernos" usted va y me enseña el bocadillo? * ­Es que cada uno enseña lo que le pone su mujer! TITULO: Corriendo por el desierto ~ Esto es uno que va por el desierto con su camellito, y de repente pasa una moto a toda a su lado. Este beduino le llama y le pregunta: + Oyes, ¨Porque vas tan rapido? * Porque al ir rapido tengo mas fresquito. Arranca la moto y se va. Pues el beduino, ni corto ni perezoso, se pone al galope con el camello, y verdaderamente esta mas fresquito. Pero a los 10 kilometros el camello, exausto, se para y se despatarra. Entonces el beduino baja a ver lo que le pasa, da una vuelta al camello y dice: + Lo sabia. Congelado. fumar ~ Un señor se monta en un taxi y le pregunta al taxista: + Oiga. Se puede fumar en este Taxi? * ­NO!. + Entonces ¨Para que utiliza los ceniceros? * ­PARA LOS QUE NO PREGUNTAN! TITULO: Pedos que no huelen + Doctor, doctor. Vengo por que mis pedos no huelen. * ¨Como que no huelen?. Puede Vd. tirarse uno. + Prrrrt. * Mire, tengo que decirle, que le tenemos que operar. + ¨Del culo?. * No señor. DE LA NARIZ. TITULO: Loco en la autopista ~ Un tio por la Autopista conduciendo y escucha en la radio... + !Atencion!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la autopista. * ¨Uno?, pero si son miles!! TITULO: El elefante y la hormiga ~ Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el amor y a la mañana siguiente se despierta la hormiga y encuentra muerto al elefante. Y piensa la hormiga: + ®Vaya suerte la mia... Una noche de pasion y toda una vida para cabar la tumba.¯ TITULO: Vino picado ~ Entra un cheposo en un bar y pide un vino para beber. Se lo toma y dice: + Ostras que malo! Este vino esta picado! Dios, me ha dejado un mal cuerpo! * Oiga, que usted esta asi desde que ha entrado TITULO: Cheposo cantor ~ Va un cheposo por la calle cantando + ...Soy la flor mas bella de este mundo... Y salta uno y le dice * ¨Y lo de la espalda que es? ¨El tiesto? TITULO: Traje a medida ~ Este es un tio que va a una sastreria de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje: + Oiga, que esta manga me queda larga. * ­Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre. + Hey, que la pierna derecha me queda corta * ­Pues encojala! Y asi sale de la sastreria: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice: = ­Joder, que tio mas mal hecho y lo bien que le sienta el traje! TITULO: Racion de setas + Camarero, ­una racion de setas! * Doscientas, por favor. + Pero... ¨me las va a cobrar antes de comerlas? * Es que con las setas... ­nunca se sabe! TITULO: Pidiendo un cafe ~ Va un tio a un bar y dice (gritando): + ­PONME UN CAFE, ME CAGO EN DIOS! * ¨Solo? + ­­­Y EN TU PUTA MADRE!!! TITULO: Un perro al que le gusta la opera ~ Un que esta en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado aluncinando que se queda mirando y le dice al dueño: + ¨Pero usted a visto?. ­­Es increible!! * Si, y mas asombrado estoy yo, porque cuando leyo esta mañana la critica en el periodico me dijo que no le iba a gustar nada la obra. TITULO: Testigo de Jehova ~ Tocan en la puerta de una casa y sale la señora: + ¨Si? * Hola, ¨Quiere ser testigo de Jehova? + Lo siento, no vi el accidente. TITULO: Martinez "el generoso" + Cuando Martinez murio, dejo todo lo que tenia a un orfanato. * ¨Y que tenia? + Pues... doce hijos. vio hippie + ­Mira que regalito te traje! ­Es para el cuello! - le dice la chica a su novio hippie. * ¨Es un lazo hippie? + ­No! ­Es una pastilla de jabon! TITULO: Villaescusa ~ En la ventanilla de venta de billetes de una estacion de ferrocarril, un individuo pregunta: + Por favor, ¨tiene un billete para Villaescusa? * El funcionario responde negativamente. Entonces el individuo se vuelve hacia su compañero y le dice: * Lo siento, Villaescusa, pero tendras que ir a pie TITULO: Problemas con Maruja + ¨Como te fue con Maruja? * Pseh... + ¨Es que no leiste el libro que te regale? * Si, pero solo pude llegar al capitulo donde dice: "Ahora apague la luz". TITULO: Papel higienico ~ En una tienda: + ¨Me da papel higienico? * ¨De que color lo desea? + Me da igual. ­El color se lo pongo yo! TITULO: Campeon de escondite + ­ HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMIREZ DENTRO DE UN ARMARIO ! * ¨Arturo Ramirez? No le conozco, ¨quien era? + Era el campeon del escondite de 1945. TITULO: El ciego y el rallador + Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama: * ­Pero quien ha escrito esta memez! TITULO: Empleado fijo ~ En una oficina, el Jefe esta contando chistes y todos los empleados se estan riendo. ¨Todos? NO! Uno hay que no se rie: + Que pasa. ¨Por que no te ries? ¨No te hacen gracia los chistes? * Es que yo estoy fijo. TITULO: Prohibido beber mientras se trabaja ~ En la oficina: + ­Señor Gutierrez! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. * No se preocupe. No estoy trabajando. TITULO: Telefono en la madrugada + RINGGGGGG RINGGGGGGGG (a las 4 de la mañana) * ¨Diga? + ¨Esta Pepe? * No, se ha equivocado + ­OH!, lo siento, ¨No le habre despertado verdad? * Es igual, tenia que levantarme porque el telefono estaba sonando... TITULO: Sello de regalo ~ Un señor entra en un estanco. + Oiga, ¨me da un sello de 17 Ptas?. * Si. Aqui tiene. + ¨Me quita el precio? Es que es para un regalo... TITULO: Que tal por Cuba ~ Un europeo le dice a un cubano: + Que, ¨como os va por Cuba? * Mira, no nos podemos quejar. + ­Ah! ¨Ni bien ni mal, no? * ­No, no! ­Que no nos podemos quejar! TITULO: Chaqueta de ante ~ Un hombre entra en una tienda y pide: + Quiero una chaqueta. * ¨De ante? + No, no, ­de las modernas! TITULO: Problema sexual + ¨Tu tienes algun problema sexual? * Si. + ¨Cual? * ­Me jode verte! TITULO: Vendedor de bigotes ~ Entra la secretaria en el despacho del gerente: + Señor Ramirez, hay aqui fuera un vendedor con un bigote muy grande. * Digale que ya tengo uno. TITULO: Afeitandose con la sierra ~ Esta un tio afeitandose con una sierra electrica, y se le acerca otro y le dice: + ¨Pero, que esta haciendo, desdichado? * ¨No lo ve? ­me estoy afeitando! + Pero, pero... ­esto es muy peligroso! * Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me pase la corriente. TITULO: Funcionario ~ Esto es en una oposicion el examinador decide que el que cuente de 1 al 10 sin equivocarse, le dara la plaza. + A ver, cuente Vd. del 1 al 10. * 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10 + Pero por que ha contado asi? * Es que antes yo era cartero y claro, la costumbre... + A ver, el siguiente. Cuente hasta 10 = 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 + ¨Pero por que cuenta asi? = Es que antes yo trabajaba en la NASA, y claro, la costumbre..... Entonces el examinador decide preguntar la profesion del que entre + Oiga. Vd. Que era ante. þ Yo era funcionario. + A pues muy bien. Cuente hasta 10. þ 1, 2, 3, 4, 5..... (Y el examinador piensa.... Este si que sabe contar) þ 6, 7.... (Joder el puesto es suyo) þ ­­­SOTA, CABALLO, Y REY!!! TITULO: Cartero ahogado ~ Esto es un señor que esta en el puerto, y de pronto ve a alguien que se esta ahogando. + ­Socorro! ­Salveme! ­Que me ahogo! * Oiga y Vd como se llama? + Me llamo Jaime Moran, pero salveme que me ahogo! * Y Donde trabaja? + Trabajo en correos. ­Pero salveme! El tio deja al individuo ahogandose y se va a Correos. + Hola. Vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Moran que se ha ahogado. * Lo siento pero ya ha sido adjudicado. + ¨Pero como va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando... * Mire, se lo hemos dado a ese señor que fue el que lo empujo. TITULO: Las zanahorias y la vista ~ Un medico le dice a su paciente: + Las zanahorias son buenas para la vista. * Y eso, ¨como lo sabe? (responde el paciente). + Muy sencillo. ¨A que usted no ha visto nunca un conejo con gafas? TITULO: Ladron ~ En un restaurante, a un señor que acaba de comer le dan la cuenta. + ¨Diez mil pesetas? Espero que le hagan descuento a un colega... * ¨Usted tambien es camarero? + No. Soy ladron. TITULO: Accidente ~ Un tio que cae desde un decimo piso, todo el mundo acude al lugar del suceso y la gente preguntando... + ¨Que ha sucedido?. El tio que acaba de caer se levanta del suelo y sacudiendose la ropa, responde... * !No lo se, acabo de llegar!. TITULO: Uno de Tarzan ~ Esto es la selva, y el tarzan llendo de liana en liana. Pero de repente se pega una ostia contra un arbol. Le cojen los negros, se lo llevan a la tribu y se lo enseñan al brujo de turno: + Humm!, esta muy mal -dice el brujo- tiene gangrena, me temo que hay que amputarle una pierna... un brazo... y la polla!, si tambien hay que amputarle la polla. ~ Los negros se ponen a llorar: * ­Que pena! con lo bueno que es... Los animales se acercan y tambien se ponen a llorar. En esto que salta el leon: = Mira, como yo tengo unas patas muy buenas, le doy una a Tarzan para que se la implantes. þ Y yo -dice la pantera- como tengo unas garras muy poderosas, le doy una para que tambien se la implantes. ú Pues yo -dice el elefante- le dono mi trompa... Total, que el brujo le opera y al cabo de unos dias va Tarzan donde la tribu y le pregunta el brujo: + Hombre Tarzan , que tal estas? * De puta madre, oye. Con la pata del leon, corro que te cagas!. Con la garra de la pantera, nado de cine, pero lo malo es que, cada vez que veo un cacahuete en el suelo me lo meto por el culo. TITULO: El conde dracula + ¨Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse? * Hasta el mes que viene. TITULO: Club de monstruos ~ Esto es el club de monstruos. + El hombre lobo pide un vaso de vodka. * El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. = El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada. TITULO: Experimento cientifico ~ Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un año sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo. Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando señales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad. + El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. * El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. = El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y: þ BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes. La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones. + Pero tio, ¨que te pasa? ¨que es lo que tiene tanta gracia? * Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja... TITULO: Curiosa forma de limpiarse el culo ~ Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo... TITULO: Color de un chino + ¨De que color es un chino? * Amarillo. + ¨Y si le tiras de los huevos? * ­Amarillo chillon! TITULO: Mil palomas + Esta tarde en la plaza he visto mas de 1000 palomas. * ¨Mensajeras? + No, no te ensagero. Eran mas de mil palomas. TITULO: Indigente ~ Esta un indigente sentado en la puerta de un bloque, y llevaba dos dias sin comer, mira para arriba y ve a una mujer mirando por un balcon y le dice: + Señora tendria usted un alfile * Pues si pero si se lo hecho desde el octavo piso se le va perder + Pues pinchemelo usted en un pollo. TITULO: En la orquesta ~ Esta ensayando una orquesta y en un momento dado el viola 2§ le mete el arco en un ojo al flauta, que se mosquea y le desafina una cuerda. Se empiezan a pegar hasta que el director toma cartas en el asunto: + ­CALLENSE! A VER, ¨QUE PASA? * Este esgraciao, que me ha metido el arco en el ojo. + ­Bueno, como puede tocar con un solo ojo, asunto arreglado, ¨y a usted, viola, que le pasa? = Que me ha desafinado una cuerda. + ­Pues afinela y asunto arreglado! ¨algun problema? = Si... no me ha dicho cual es... TITULO: Caperucita y el lobo ~ Es la caperucita roja que va por el camino (¨te sabes el cuento? Pues saltas hasta el momento en que el lobo esta en la cama), y caperucita le va preguntando: + Abuelita, abuelita, ¨porque tienes estas orejas tan grandes? * Para oirte mejor... + Abuelita, abuelita, ¨porque tienes esta nariz tan larga? * Para olerte mejor... + Abuelita, abuelita, ¨porque tienes estos ojos tan grandes? * Para verte mejor... + Abuelita, abuelita, ¨porque tienes estas orejas tan grandes? * Para oirte mejor... + Abuelita, abuelita, ¨porque tienes esta nariz tan larga? * Para olerte mejor... + Abuelita, abuelita, ¨porque tienes estos ojos tan grandes? * Joder, y estos dientes tan largos, que! eh? Es que no los ves? TITULO: El cielo de los animales ~ Como seguramente sabeis, ademas del cielo de los humanos, existe un cielo para los animales. Estando San Pedro en este ultimo, decidio dar un permiso a un caballo que llevaba ahi mucho tiempo para que visitara la tierra. Asi lo hizo el caballo y volvio al dia siguiente triste y cariacontecido: + Ya nada es como en mis tiempos: aquella ancha pradera por la que solia galopar con mi crin al viento, esta cubierta de cemento y asfalto. Todo es ruido y polucion. ~ Los animales que le escuchaban reaccionaron con murmullos de asentimiento y "ya os lo decia yo". Al poco San Pedro penso en repetir la experiencia con una vaca. La cual, igual que el caballo, regreso al dia siguiente de su partida totalmente desilusionada: * ­Que desastre! En lugar de aquel hermoso prado en el que solia sestear, ahora nos tienen en granjas y en vez de unas manos cariñosas, nos ordenyan con unas maquinas frias y desagradables. ~ Mismos murmullos de indignacion. Finalmente, San Pedro mando de permiso a un burro. Cual no seria la sorpresa de los demas animales cuando, al dia siguiente, el burro no habia regresado. Ni al siguiente. Ni al otro. Ni al cabo de una semana, ni de un mes... Al punto de cumplirse un año de su ausencia, regreso el burro, tal vez un poco desilusionado, pero en buena forma. Naturalmente le acribillaron a preguntas sobre donde habia estado, que habia hecho... = Pues he estado trabajando de profesor en una universidad. þ ¨Y como has tardado tanto en volver? - le pregunto uno que estaba por ahi-. = Bueno, tardaron un año en darse cuenta de que yo era un burro. TITULO: Pajaro de 200 kilos + ¨Que hace un pajaro de 200 kilos en la rama de un arbol? * ­PIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ­PIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ­PIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (voz grave y profuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunda) TITULO: Charlando en la cuadra ~ Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando: + Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido. * Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13. + Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20. Entonces un perro que habia por ahi dice: = ­Fantasmas! Yo he ganado 96 carreras de 97. + ­Coño! ­un perro que habla! rvioso en el avion ~ Esto es un tio que sube a un avion y se sienta junto a otro que no para de moverse en su asiento, mirando para todos los lados, las manos como un flan... y va y le dice: + ¨Que? ¨es la primera vez? * No, no, que va... Ya he estado nervioso otras veces... TITULO: ¨Que tal por Rusia? + Hola, Pepe, ¨que tal por Rusia? * Hombre... no nos podemos quejar.... + Vamos, que ni bien ni mal, ¨no? * No, que NO NOS PODEMOS QUEJAR!! TITULO: Tomando la alternativa ~ Llega un novillero a la plaza, y le dice al torero que le va a dar la alternativa: + Maeztro. ¨Me podria dar algun consejillo para zer un buen torero? * Zi hijo. Yo ziempre he triunfao en el toreo mediante las trez 'bez'. + Y ezo ¨que ez? * Bolunta, Balentia y Bueboz. TITULO: Informacion telefonica ~ Ring, ring... + Oiga, ¨es informacion? * Si, ¨que numero quiere? + Vamos a ver, ¨que numeros tiene? TITULO: Podria probar la sopa ~ En un restaurante: + ­ CAMARERO !, podria uster probar la sopa * ¨Porque? ¨Esta mala? + No, no, pero podria usted probar la sopa * Si no es de su agrado le traigo otra sin problemas + Ya, ya, pero podria probar la sopa * Bueno, si se empeña,.....¨donde esta la cuchara? + ESO, ESO, LA CUCHARA, ¨ DONDE COÑ¥O ESTA LA CUCHARA ? TITULO: Administracion publica ~ Dos señores se encuentran una tarde ante una ventanilla de alguna admistracion publica que esta cerrada, y le dice una a otra: + ¨Que pasa, que por la tarde no trabajan? * No, cuando no trabajan es por la mañana, por la tarde no vienen. TITULO: Viuda parturienta ~ Una señora, viuda desde hace veinte años se queda embarazada y tiene un hijo increiblemente pelirrojo. La mujer, un poco preocupada le pregunta al doctor a que puede ser debido, porque en su familia nadie habia sido pelirrojo. El doctor le dice: + ¨Hacia mucho tiempo que no hacia usted el amor? * Hara cosa de unos 15 años doctor. + Pues no se preocupo, habra sido por el oxido. TITULO: Gangoso ~ Esta un gangoso en una discoteca pensando en como ligarse a alguna de las chicas que alli se encuentran bailando. Cuando entra un famoso actor. Este se dirige a la rubia mas despampanante y le dice: + ¨Bailas? * Bueno. + Oye, ¨no tienes sed? Podiamos tomar algo. * Vale. + ­Camarero! Para mi un cubata y para la señorita una CocaCola. * Esta bien. + ¨Podrias decirme un numero del uno al diez? * ­El tres! + Te ha tocado. Has sido la afortunada en pasar una noche conmigo. Vamos para arriba. * ­Que suerte he tenido! ­Vamos, vamos! El gangoso se queda alucinado, y piensa que el tambien puede hacer lo mismo. Solo se trata de tener decision y fuerza mental en el momento adecuado. Se dirige a una morenaza impresionante, y le dice: = ¨Bailas? þ Bueno. = Oye, ¨no tienes sed? Podriamos tomar algo. þ Vale. = ­Camarero! Para mi un cubata y una CocaCola para la señorita. þ ­Me encanta la CocaCola! = ¨Podrias decirme un numero del uno al diez? þ ­El dos! = ­Cagodie! ­Por uno! TITULO: El carburador ~ Va un hombre por una carretera comarcal, cuando se le para el coche. Se baja, contempla el motor y en eso suena una voz detras suyo que le dice: + El carburador... eso es del carburador. Se da la vuelta y ve un caballo negro que es el que le esta hablando. Sale corriendo despavorido en busca de ayuda y se encuentra una gasolinera: * ­Oiga, oiga! ­Me he encontrado en la carretera un caballo que habla y que me ha dicho que lo que tengo estropeado en el coche es el carburador...! = ¨Es un caballo negro? * ­Si! ­Si! = Entonces no le haga caso, que ese no tiene ni idea de mecanica... TITULO: Acido Acetilsalicilico ~ A que es mejor que el de aquel que va a la farmacia y pide: + Perdone, ¨me da una caja de Acido Acetilsalicilico (AAS)? * ¨Se refiere a Aspirina? + Ahhh, eso, ­que nunca me acuerdo del nombre! TITULO: Rotring ~ Un tio entra en una tienda: + ¨Me da una caja de Rotring? * ¨Con compas? + (Cantando) ¨Me--dau--na--caaaaa-ja-de-roooooooo-tring? TITULO: Caperucita + ¨Donde vas Caperucita? * ­A lavarme el coño al rio! + ­Joder!, como ha cambiado el cuento (leer con cara de susto) TITULO: En el desierto ~ Dos granos de arena por el desierto... + Oye * ¨Que? + Creo que nos siguen... TITULO: Con el agua al cuello ~ Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un desage, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le dice al otro: + Oye, ¨tu sabes rezar algo? * Yo no. Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el agua a la altura del cuello: + ¨Y entonces no sabes rezar nada? * Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa. Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la barbilla: + ¨Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto? * Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y dice solemnemente - Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar... TITULO: El gran pedo ~ Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la vergenza decide abandonar el pais. Cuarenta años despues ha conseguido recuperarse del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa: + Oiga, ­cuanto ha cambiado todo esto! ¨Usted recuerda como era antes? * Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta años, tres meses y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo todo. TITULO: Pintadas + "Cuando el gusano grande muere (se refiere a la polla), todos los pequeños van a su entierro" * "El hombre trabaja por dinero, si quieres lealtad comprate un perro" = "No robes, al Gobierno no le gusta la competencia" þ "Con un pie en el pasado, y otro en el futuro me cago en el presente" (Kim Bassinger) ú "Dios ha muerto (Kant), Kant ha muerto (Dios)" TITULO: Un sol + Tengo una cocinera que es un Sol * ¨Es buena? ¨Te hace buenas comidas? + ­NO!, ­Me lo quema todo la muy hija de puta! TITULO: Elefante en moto ~ Se pregunta "¨Que es esto?", con la mano derecha encima del hombro izquierdo y moviendola de arriba a abajo, airadamente. + ¨No lo sabeis? + Pues un elefante.... en moto.