TITULO: Los pendientes de la niña + ­Mama! ­Mama! Un hombre me ha dicho que si me acostaba con el me regalaba estos pendientes. (La niña señala a los pendientes que lleva puestos). TITULO: Caramelos, niña y abuelete ~ Una niña que el la puerta del colegio a la salida, le dice un hombre: + Mira niña bonita, si me das un beso te doy un caramelo. * Y porque no te dejas de rodeos, te como la polla y me das la bolsa entera. TITULO: Los condones del farmaceutico ~ Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante: + Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. ¨Porque no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa? ~ Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. + Que, ya sabes que es lo que pasa ? * Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa. TITULO: Entre guardias civiles ~ Dos Guardias Civiles que se encuentran, y uno le dice al otro: + ­Oye! Que el otro dia me encontre con el maricon ese de mi edificio y me dijo que si me porculaba me regalaba este magnifico reloj. TITULO: El ataque cardiaco del abuelo + ­MMMMAAAAMMMMMAAA! ­MMMMMAAAAAMMMMAAAA! al abuelo le ha dado un paro cardiaco encima de la sirvienta. * Pero que dices hijo ¨como?, ¨seguro?. + ­Si!, ­si!, ademas todavia le dan convulsiones. TITULO: Malas lenguas ~ Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presion. El tio entra y pide a toda voz: + SEÑ¥ORITA, SEÑ¥ORITA ME VENDE UN CONDON... ~ La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada: * Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA! ~ Y el tipo dice: + HAY, DE VERAS ?! SEÑ¥ORITA, SEÑ¥ORITA, ENTONCES DEME DOS... ñas terribles ~ Estan dos ninas hablando, una de doce y otra de cuatro: + 12: Pues me han salido un pelos en el conejo * 4: ¨¨¨Si??? ¨¨¨Y te molestan para follar??? TITULO: En busca de... ~ Van dos espermatozoides y le pregunta uno al otro: + Oye, ¨Crees que nos falta mucho para llegar al ovulo? * ­Ufff! ­La ostia! !Todavia estamos en la garganta! TITULO: ¨Que es el pene? + ¨Que es un pene? * Pues como una polla, pero en blandito. TITULO: En familia + Papa., Papa, ¨ Me llevas al Cine ?. * No hijo no, que estoy aqui mu agusto..... + Papa, Papa, anda..no seas malo, llevame al cine. * ­­ Que pesao coño, que no..­­ + Papa, papa, porfa, no seas malo..... * Joe, vale, pero a cambio me tienes que chupar la polla..... + Papa, papa ¨ Que dices ? * Ya sabes si quieres ir al cine me la tienes que chupar... ( El niño se lo piensa.............) + Bueno ta`bien......asi voy ar cine... Pos nada el niño empieza, TITULO: ... Y dice, Papa, papa, la polla te sabe a mierda... * Si hijo, es que tu hermano queria ir al teatro.... TITULO: Posturas ~ Esto es un matrimonio en el que el marido quiere meter una novedad en la forma de hacer el amor, y... + Venga Maria, ahora me voy a tirar desde la mesita de noche... * No Pepe, no Pepe, no....., no.o.o.o Pe..pe, noo.oo Pe..pe (con voz de gemidos, que le gustaba vamos...) + Ahora Maria, desde la comoda, me tiro desde la comoda.... * No Pepe, no Pepe,.... .... noooo, Peeeeppeeee, noooo Peeepe (con gemidos) + Ahora Maria desde el armario, preparateeee... * No Pepe, no Pepe..... .... nooo, Peeeepeeee, nooo Peeepeee (con gemidos) + Venga Maria que esto mola, ahora desde la lampara, tipo tarzan, ... + No Pepe, no Pepe..... .....dooo Beeeepeee, dooo, Beeeepeee (con la boca llena...) TITULO: Aqui huele mal ~ Dos putas en un ascensor, y una va y dice... + Oye aqui huele a polla... ~ Y eso que Paqui la mira sonrrojada y le dice: * ­Perdon!,que he eruptado........ TITULO: Pidiendo la mano ~ Un chico al padre de su novia: + Vengo a pedirle el coño de su hija * Sera la mano ¨ no ? + No que estoy harto de pajas !!! TITULO: Pajaritos ~ Dos pajaritos en su noche de bodas : + ¨Que hacemos? * Ni idea + (Llamando a su padre) ¨Papa que hay que hacer esta noche? = Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipi. * (Llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la cabeza en el water... TITULO: Dos hermanos ~ Estan un hermano y una hermana follando en su casa y dice la niña: + ¨Sabes?, la tienes mas grande que papa. * Si, ya me lo ha dicho mama. TITULO: Polla de almendra + Papa, el vecino de arriba tiene la polla como una almendra. * ¨De grande, hija? + No, de salada TITULO: Elegir coño ~ Esto entra un tio a un autobus y ve a un tio todo mazas agarrado por dos tias, una rubia y la otra morena. Si una estaba buena la otra le daba mil vueltas. Total que el tio se queda embovado mirando a las tias y le dice el pibe: + ¨Usted, que coño quiere? * Ah! ¨Puedo elegir coño? TITULO: Pastores ~ Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un monton de vacas... + ¨Papa bajamos corriendo y nos follamos a una? * ­Pues no hijo no! ­Bajamos andando y nos follamos a todas! TITULO: Un texto muy interesante Estimada Señorita: Son de tal magnitud mis deseos de for- malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu- nicarla a todas horas del dia, que daria mi po- bre corazon, perturbado ante una joven tan be- lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co- nomientos que se ven atravesados por agui- jones. He sido informado de que Vd. es tan pu- ra asi como amable, modesta, simpatica y boni- ta, que espero que no ponga resistencia a mi na- tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar- bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co- razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari- ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre- ferentemente sin mas demora, permitame acompa- ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto. Un admirador. Si te parece hortera, lee las lineas alternativamente. TITULO: ¨Quien se masturbo antes...? + ¨Quien se masturbaba antes el hombre o la mujer? Porque? * El hombre.... Porque el hombre lo hacia manual y la mujer digital. TITULO: Voz muy aguda ~ Este es un señor que va al medico porque tiene la voz muy aguda. + Doctor, vera... quisiera tener una voz normal (lease esto con voz de niño/a). * La unica solucion que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado grande. ~ Despues de pensarselo bastante tiempo, el chico accede. A los pocos dias aparece el mismo señor por la consulta con una voz viril: + Vera, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo esta tanto... asi que me gustaria que me pusiese de nuevo mi pene. * Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto ultimo lease con voz de crio). TITULO: Bando BANDO ============ DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID, POR EL PRESENTE: HAGO SABER: QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES, PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES, SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA: CON LA MANO EN AQUELLO........................ 1000 PTS CON LA MANO EN LO OTRO........................ 1500 PTS CON AQUELLO EN LA MANO........................ 2000 PTS CON LA BOCA EN AQUELLO........................ 2500 PTS CON AQUELLO EN LO OTRO........................ 3000 PTS CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO................... 5000 PTS ¨QUE ES AQUELLO? - NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO. - NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE. - NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA. - NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO. - NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO. - NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS. ¨QUE ES LO OTRO? - TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES. - ES UN CONEJO, PERO NO ANDA. - NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE - NO MUERDE, PERO TRAGA - NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS. - NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS. TITULO: Un clavo en el desierto ~ Esto es un tio que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y el tio esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo, y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. Pues nada, el tio busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el camello que se las pira. El tio lo vuelve a intentar, pero nada, y asi se un dia tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde encuentra una tia increible en pelotas, y con unas increibles ganas de joder, y le dice: + ¨Oye, quieres que te haga un favor ? ~ A lo que el tio responde: * Pues si, ¨porque no me aguantas el camello? TITULO: Desesperado ~ Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer. + Estos le señalan a un camello que estaba por alli atado. Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque alli estaba el tio intentando metersela al camello. * El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello era la unica solucion. + Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al lado. TITULO: Pinocho y Blancanieves ~ Estan Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves dice: + ­Miente, Pinocho miente!! TITULO: Diferencia entre un pene y una silla + ¨Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla? * ¨Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque... TITULO: Polla rapida ~ Una amiga a otra: + Oye no bailes con ese... ¨sabes que le dicen polla el rapida? * Va, tranquila, yo se cuidarme. ~ Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice: = Oye... abrete un poco. * No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rapida. = Si no es para meterla, es para sacarla. TITULO: Pelo en la lengua ~ Un amigo le dice a otro: + Oye, tienes un pelo en la lengua. * Pues no se de que coño sera. TITULO: Violacion ~ En un juicio por violacion: + Asi pues el acusado aqui presente ¨la violo contra su voluntad? * No, no. Contra la pared. TITULO: Diario de un viaje ~ Una chica hace un viaje en barco y para qu eno se le olvidaran las cosas que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario. + PRIMER DIA: "El capitan del barco me invito a cenar". * SEGUNDO DIA: "Estuve bailando con el capitan del barco". = TERCER DIA: "Al dia siguiente de bailar con el capitan se me insinuo claramente". þ CUARTO DIA: "Me dijo el capitan que como no me acostara con el iban a morir mas de 500 personas que viajaban en el barco". ú QUINTO DIA: "Acabo de salvar a mas de 500 personas de morir ahogadas". TITULO: Cruzar el rio ~ Esta una hormiga en la rivera de un rio y quiere cruzar al otro lado, en ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga: + Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado. * NO + Anda, por favor, te lo agradecere muchisimo. * Esta bien. ~ Una vez en el otro lado... + Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido. * ¨Como que gracias?, ­quitate las bragas y abrete de piernas! TITULO: Dolor de muelas ~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro: + ¨Que te pasa Pepe? * Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar. + Eso no es nada. Ayer tenia yo un dolor de muelas mas grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aqui me tienes, como nuevo. * ¨Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?. me tiente ~ En un autobus lleno a mas no poder, un tio empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y esta, visiblemente turbada, exclama: + Oiga, ¨no podria meter la mano en otro sitio? * ­Señora..,no me tiente, no me tiente...! TITULO: Como en el rodeo ~ Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos, se desnudan y el chico le dice a la chica: + Mira, te voy a enseñar una postura nueva. * ¨Ah, si? ¨Y como es? + Pues mira, es la postura del rodeo, ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo... * Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo... + Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA... !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! TITULO: Depilada ~ Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado, porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco. Como manda la tradicion empieza a regatear con la dueña del establecimiento para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion, abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata enorme de pelo. Indignado por el tamaño de semejante pelambrera baja a hablar con la propietaria. + Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco... * Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento, vamos a ver... ~ Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente: * Pero hombre de Dios, si eso no es pelo, no pasa nada. ~ Va y le pega un sopapo a la Roberta en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas... TITULO: Orgasmos ~ Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa : + ¨Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo? ~ Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente: * Oye, ¨y por que no me lo demuestras? ~ El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice: + Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, ¨como puedo saberlo? TITULO: El mejor animal para follar + ¨Cual es el mejor animal para follar? * Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer los cojones. TITULO: Gonorrea o tuberculosis + Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis, y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. ¨Que puedo hacer? * Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo. TITULO: Padre inmaculado + Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a tu madre. ¨Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia? * Si papa, pero me daria vergenza que supiera lo mio con mama... TITULO: Murio menstruando ~ Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada. + A ver, muestrenos el cadaver. * Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola hasta el fondo un puñal ahi arriba, ¨ve como solo asoma el extremo del mango? + Pero hombre de Dios, ¨es que no ve que esta mujer tiene sangre porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un puñal sino su clitoris? * Ah... es que como tenia un saborcillo metalico... TITULO: En el cementerio ~ Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba. + Oye, ¨cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien? * Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya. TITULO: En el cine ~ En un cine, dice un espectador: + ­Acomodador! ­Acomodador! Alguien me esta chupando la polla. * "$%"ú"$%úQue!"$!"údddicccce$%ú$% TITULO: Corrida * Mariiia, Mariia... ven, que hay una corrida en la Tele. + Da igual... si no me gustan los toros. * No... si es pa' que la limpies... TITULO: Bebida afrodisiaca + ¨Sabes cual es la bebida mas afrodisiaca? * El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas. TITULO: Confunda ~ Va una tia por la calle se cruza con un tio que se la queda mirando, se acerca a ella y muy educado le pregunta: + Perdone señorita ¨cuanto cuesta un rato con Ud? * ­Oiga! ­No confunda! + No, si a mi con funda o sin funda me da lo mismo... TITULO: Embarazada ~ Una chica en el metro: + Señor, ¨podria dejarme el asiento? Es que estoy embarazada. * Si, como no, sientese. ¨De cuanto tiempo esta? + Ah, solo de media hora, pero es que aun me tiemblan las piernas. TITULO: Rollito de primavera ~ Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. ~ Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera, entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: + ­No puedo creer lo que he visto! ¨Podrias volver a hacerlo? ~ El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: * No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo. TITULO: Puta buenisima ~ Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice: + Oiga, ¨que me costaria una paja? * ¨Una paja? Seran 10.000 pelas. + ¨Pero que dice? ¨10.000 pelas por una paja? * ¨Oiga, mire, ve este abrigo de vison? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras. + Bueno, siendo asi... ~ Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella. + Oiga, ¨y que me cobraria por una mamada? * ¨Una mamada? Seran 100.000 pelas. + ­Usted esta bromeando! ¨100.000 pelas por una mamada? ­Venga ya! * Mire, ¨ve usted ese Cadillac en la puerta? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros. + Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver... ~ De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar. + ­Me siento arder de pasion! ¨Cuanto me costaria conocer tu chocho? * ­Ay hijo! ­La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho ! TITULO: El servicio del oeste ~ Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice: + Por esa puerta, caballero. ~ El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montañas enormes de mierda. Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito. ~ Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole: * ¨Que, recien llegado al pueblo, no?. ~ Luego se mete en el salon, y le dice al camarero : * Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, ­a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres! TITULO: Colmo del masoquismo + El colmo del masoquismo es ir patinando decalzo por el borde de una cuchilla de afeitar y frenar con la punta del capullo.... ~ (Aaahhhhh!!!! Que daño, dios!!!) TITULO: Alrededor de la farola + Era un tio tan rapido, tan rapido que dando vueltas alrededor de una farola, se daba por culo el mismo!!!!!!!!!!!! TITULO: Viciosa + Era una tia tan viciosa, tan viciosa, que se metia piedras en los zapatos, para que la vayan jodiendo... TITULO: Tan puta... + Era una tia tan puta, tan puta, que cuando se murio le dijo una pierna a la otra, por fin juntas!!!!!!!!!!!!! TITULO: Piscina caliente + Esto era una piscina con el agua tan caliente, tan caliente, que a los bañistas se les ponian los huevos duros.... TITULO: Mil condones ~ Va un tio a la farmacia: + Perdone, ¨me da 1000 condones por favor? ~ Empieza a contar el dependiente: * 1, 2, 3......567, 568, .....997, 998 y 999. Lo lamento, pero solo tenemos 999... + Vaya mierda, ­ya se me jodio la noche! TITULO: La aguja al disco + ¨Que le dice la aguja al disco? * Bueno, esto estuvo bien, ahora date la vuelta y lo hacemos por el otro lado. TITULO: Animal que pone los huevos gordos + ¨Cual es el animal que pone los huevos mas gordos? * ­Las avispas! ­Te pican en los huevos y no veas como se ponen! TITULO: El que vuela mas alto + ¨Cual es el animal que vuela mas alto? * ­El conejo de una azafata! TITULO: Jugando al veo, veo ~ En la fiesta de la gobernadora estan dando una fiesta, pero la fiesta es un muermazo por lo que la gobernadora propone un juego... El veo, veo. + ­Bueno, escuchadme todos!, vamos a jugar al veo, veo y empiezo yo ¨vale? ~ La gobernadora viendo una rosquilla encima en una de las mesas dice a los invitados: + Redonda y rugosa que cuando la mojas se pone correosa. ~ En esto que salta un invitado: * ­Eso es una polla! + ­Juan! -refiriendose al mayordomo- ­la capa y el sombrero que el señor se va! * Perdone, perdone, pero es que estaba tan claro que... + Bueno, prosigamos el juego ~ Observando la gobernadora a una hermosa yegua a traves de la ventana comento a los invitados: + Grande y briosa que cuando la tocas se pone furiosa * ­Eso es otra polla! ~ La gobernadora presa del enfado, se dirige de nuevo al mayordomo: + ­Juan, la capa y el sombrero que el señor se marcha de aqui! * ­Lo siento, lo siento!, no volvera a suceder pero es que estaba tan claro... ~ Pasado el enfado, la gobernadora observa su propio anillo y reinicia de nuevo el juego: + Redondo y grueso que cuando se mete, se mete hasta el hueso. * ­Juan!, la capa y el sombrero, porque esto tiene que ser una polla... TITULO: Dos chicas ~ Dos chicas se ven a lo lejos en una plaza y como hay mucha gente no pueden acercarse para saludarse. Entonces le dice una a la otra en voz alta para que la oiga: + ­LLAMAME...! ~ A lo que la otra responde... * ­Y YO TAMBIEN...! ~ (Ojo, que el chiste tiene su truco) TITULO: Sacando el cangrejo ~ Esta una chica con su padre en la playa y de repente la chica empieza a gritar muy asustada, y dice el padre: + ¨Que te pasa, hija mia? * Que estaba aqui tomando el sol un poco abierta y se me ha metido algo por el chocho, papa. + No te preocupes. Vaos enseguida a urgencias y ya veras como el medico te lo soluciona rapido. ~ Total que emprenden camino al medico muy disgustados y cuando llegan les atienden rapido. Y dice el medico: = No se preocupe. lo que pasa es que a su hija se le a metido un cangrejo en la vagina y hay que obligarle a que salga. La unica manera es que se ponga usted esta funda en el pene, se lo introduzca a su hija y espere a que el crustaceo pinche el miembro y tirar de el. + No doctor. Comprenda que es mi hija y mi etica no me permite introducirle el pene. Hagalo usted, por favor. = Bueno, esta bien. Venga chica pasa a esa habitacion conmigo. ~ Asi pues entran los dos en la habitacio de al lado. Pasan 5 min, 10, 20, tres cuartos de hora, y el padre cansado de esperar decide entrar en el cuarto a ver que pasa. Y cuando abre la puerta se encuentra al medico culeando freneticamente... + ¨Pero que hace usted? ¨No ha salido el cangrejo? = No. Salir no sale el cabron. Por eso estoy a ver si lo mato. TITULO: Cuando gritas mas ~ Estan dos señoras charlado en un parque sobre temas varios y le pregunta una a la otra: + Oye Maria, cuando estas haciendo el amor con tu marido ¨En que momento gritas mas? * A los cinco minutos de terminar + ¨Y eso? * Es que el cabron se limpia la polla con las cortinas TITULO: Pintadas + Una pequeña lista de lo que se lee en los retretes: 1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos. 2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano. 3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe, ­Mea el techo! 4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote. 5) ¨Por que sera que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar? 6) Aqui se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos 7) Una niña por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea 8) Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea 9) ­No es necesario exhibir vuestras faenas despues de cagar tirad de la cadena! 10) Cagar da gusto, oler da pena no seas cabron y tira de la cadena 11) Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo 12) No tirar colillas en los urinarios, se mojan y son muy dificiles de encender. 13) Por mucho que escurras el pajarillo, la ultima gota siempre va a parar al calzoncillo. 14) Pruebe la mierda, 20.000.000 de moscas no pueden estar equivocadas * Pintada de una maquina de condones: "No compres estos chicles. Saben a goma." = Pintado de una secadora de manos: "Apriete aqui para escuchar a su congresista."