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        Arthur Miller, Jean de La Fontaine, Benjamin Franklin, Fats Domino, Arthur Schopenhauer,
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Selección de frases(2): (ZIP de 249k) En inglés, ordenadas alfabéticamente, de personajes
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NuevoLas diez frases más utilizadas por las mujeres para rechazar un hombre (y lo que significan)
NuevoLas diez frases más utilizadas por los hombres para rechazar una mujer (y lo que significan)

chistes

Chistes de amigos
Chistes de borrachos
Chistes de catetos, de catalanes y de vascos
107 buenas razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres
Chistes de colmos
Chistes cortos de temas variados
Chistes de niños y chicos terribles
Chistes de médicos, farmacéuticos y enfermos
Historias graciosas
Chistes de Jaimito
Chistes de Lepe volumen 1
Chistes de Lepe volumen 2
Chistes malos
Chistes de maricas
Chistes de matemáticos e informáticos
Chistes de matrimonios, parejas y suegras
Chistes de rubias, mujeres y chistes machistas
Chistes de países
Chistes de películas del tipo Se abre el telón...
Chistes de políticos
Chistes con connotaciones racistas
NuevoRecetas para aumentar el tamaño del miembro
Chistes de curas, monjas y la iglesia
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                                      Estadísticas                    Dejar un email jmoraf@nexo.es  TITULO: El Corte Ingles ~ Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la pinta, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista: + Mil duros a que este quiere que lo lleve al Corte Ingles. ~ Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: + ¨Que? ¨Quiere que le lleve al Corte Ingles? * No, lleveme al Cementerio. ~ El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... + El Cementerio, señor. ¨Algo mas? * Si, espera que me cague en tus muertos y despues me llevas al Corte Ingles... TITULO: La gorila ~ Esto era el Zoo de Jerez, donde tenian a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda desolacion. Los encargados no sabian que hacer para animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho... ~ Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo traen, pero no se entiende con la gorila... tras muchos intentos y ya desesperados se le ocurre a un ayudante: + Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000 pezetas no tendra problemas en hacerle un favo a la gorila. = Bueno, llamale, no tenemos nada que perder. ~ Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso: * ¨Pero, que ez una gorila? + Ez un bisho mu feo lleno de pelos. * Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon toos unos maricones. ~ Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y este tras haber visto a la gorila le dice al director: * Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones: 1) Yo no la doy un bezo en la boca porque ta llena de pelos y me paice mu azquerosa. 2) De los hijos... no quieo sabe naa, que es algo mu complicao y luego no quieo probemas. = De acuerdo, le dice el director, usted no se preocupe de nada y ¨Cual es la tercera condicion? * Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN COMODOS PLAZOS. TITULO: Echar un casquete ~ Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista. + Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos... * Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una cerveza + ­Ah!, perfecto, lleveme alli pues. ~ Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis. El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice: + Moza, ¨tu entras en esto de la cerveza? = Si señor. + Pos vamos palla pues... ~ Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le dice: = Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris. + Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues. TITULO: Patrones ricos + Mis patrones dicen que son muy ricos, pero todo lo que tienen es prestado: La señora tiene una vajilla de un tal Arcopal y el señor se pone los trajes de un tal Lino. TITULO: La salida ~ Estan unos turistas con su coche cuando entran en un pueblo y no encuentran la salida, entonces le preguntan a un aldeano: + Oiga, ¨La salida del pueblo? * Siii... Aquella con gafas... TITULO: Un Mercedes ~ A un pueblerino le toca la loto, se va a Madrid y se compra un Mercedes. Cuando llega a casa le dice a su mujer: + Maria, mira... me he comprado un Mercedes 220. * ­Tonto del culo! ­Cuantas veces te tengo que decir que la luz la tenemos a 125! TITULO: Catalan con frio + Que hace un Catalan cuando tiene frio? * Se acerca a una estufa. + ¨Y cuando tiene mucho, pero que mucho frio? * ­LA ENCIENDE! TITULO: El martillo ~ Esto es un padre catalan que le dice a su hijo: + Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. ~ El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. * Papa diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta. + Hay que ver lo tacaños que son algunos ¨eh?.... Anda va, saca el nuestro. TITULO: Ahorrar al maximo ~ Llega el hijo de un catalan a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalon, despeinado... y el padre le pregunta: + ¨Pero que te ha pasado? ­Vienes hecho una pena! * Mira papa, sabes que siempre nos pides que ahorremos al maximo, y hoy he venido corriendo detras del autobus para ahorrarme las 100 ptas del viaje. + ­Hombre! ­Que disgusto que me das! ­No vuelvas a hacer semejante tonteria nunca mas, podrias haber corrido detras de un Taxi y te hubieses ahorrado 700 ptas! TITULO: Gastando las pelas ~ Esta un catalan por la calle haciendo chocar dos monedas de peseta: - Clink, clink, clink. ~ En esto viene un tipo y le pregunta: + Que haces? * Ya ves "noi" gastando mis pelas. TITULO: Examen ~ Dos vascos que salen de un examen: + Oye, ¨A ti que te da el segundo problema? * ¨A mi? Infinito. + ¨Solo? TITULO: Cruzar el rio ~ Dos vascos a la orilla de un rio: + Coño, Patxi. ¨Que te jugarias a que no te cruzas a nado hasta la otra orilla que hay 200 metros? pues. * Pues me apostaria 700.000.000 pesetas. ~ chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien ) chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado ) chof, chof ,chof ( 175 metros, esta muy cansado ) ~ A los 190 metros: * YA NO AGUANTO MAS... ­ME VUELVO!. TITULO: Un 600 ~ Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos: + ­Coño!, Patxi. ¨Por que metes el 600 arrastrando en el restaurante? pues... * ­Ostia, joder!. ­­EL CINTURON!! TITULO: En la ria ~ Este es un vasco que le dice a otro: + Oye Kimetz, que no puedo nadar en la ria, ¨eh? * Aiva la ostia, y ¨por que? + Pues porque la chorra llega hasta el fondo y me molesta. * Joder Patxi, ¨y por que no nadas de espaldas? + Ya lo intente, pero... ¨Y que hago con el puente colgante? TITULO: Los muebles de los vascos + ¨Por que los vascos compran muchos muebles? * Para que todos sepan que tiene muchos "cajones". TITULO: Maquina de escribir ~ Un vasco se compra una maquina de escribir y al cabo de dos dias aparece de nuevo en la tienda: + Mire, el devuelvo esta maquina porque he notado que hace muchas faltas de ortografia... TITULO: Madres polacas + ¨Como le enseñan las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior? * Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras". TITULO: Bebes polacos + ¨Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes? * Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas. TITULO: Polaca y lenguado + ¨En que se parece una polaca a un lenguado? * Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas. TITULO: Llamando al ascensor ~ Llega un paleto a del pueblo, a visitar a un pariente a un piso que tiene ascensor, se pone en la entrada y aquello que no viene, en esto que un hombre que estaba casualmente por alli le dice: + Si espera el ascensor tiene que llamarlo sino, no vendra... * ­ASCENSOOOORRRR! + No hombre no.. con el boton, con el boton. * (Se coge el boton y le chilla al boton) ­ASSCEEENSSSOOORRR! TITULO: Padre catalan + Papa, papa... ¨Me das cinco pesetas? * ¨Que? ¨Cuatro pesetas?, ¨para que quieres tres pesetas si con dos te sobra?. Anda toma una peseta, la compartes con tus hermanos y me devuelves el cambio. TITULO: Un paleto y su colchon ~ Un paleto recien venido del pueblo va con un colchon por todo Madrid. En esto que se encuentra a un guardia que le dice: + ¨De mudanza? * ­No, que va!, es por si ligo. TITULO: Entre vascos ~ Estan tres vascos en un bar presumiendo dice el primero: + Pues yo el otro dia iba con mi cuñado en el coche y pinchamos, mi cuñado empieza a buscar el gato y nada, se le habia dejado en algun sitio asi que cojo el coche y lo levanto para que cambiara la rueda y era un mercedes de 2000 kg... * Eso no es nada, el otro dia como se estropeo la grua del puerto, me ocupe de desembarcar los contenedores de 6 toneladas a pulso yo solito. = Joder, pero el otro dia tenia que ir a Madrid en tren y sali tarde de casa, y yo corriendo y corriendo pude coger el tren. * ­Bah!, pero eso es cuestion de suerte. = Si, pero no lo solte hasta que pararon las maquinas para que pudiera subir. TITULO: ¨Tu follas os curas? ~ Dos Gallegos: + Oye... ¨Tu follas os curas? * Yo me follo os curas, as monjas y a lo que haga falta... TITULO: Me abrumas ~ Un Gallego y una Gallega en el catre: + Paquiñu, Paquiñu, me abrumas... * ¨Que te abrumo? + No, que si me abru mas... TITULO: ¨Que feu? ~ Este es Pujol que pasea por los campos Gallegos, invitado por la Xunta... Ve unos labradores y les dice: + ¨Que feu? * ­Mas feu eres tu, y no te digo nada! TITULO: El mus y los mandamientos ~ Un vasco que se muere y va al cielo, y le abre San Pedro la puerta: + Bueno, Iñaki, y tu ¨Que has hecho en la vida? * Yo, anda la'ostia, pues jugar al mus y cagarme en Dios. + Pero buen hombre, no seas tan bestia, que ahora vas a pasar a hablar con el jefe. Se mas comedido cuando hables con el. ~ Pasa Iñaki a hablar con Dios y dice Dios... = Vamos a ver hijo, tu ¨que has hecho en la vida? * Yo, solo jugar al mus. = Hombre, algo mas habras hecho... A ver, dime, ¨Cuantos son los mandamientos que yo os legue? * Dos. = Bueno..., dos y ocho mas. * Y hasta ordago, me cago'n Dios. TITULO: Un par de zapatos ~ Un paleto, que entra a una zapateria. + Hola, buenas, que queria unos zapatos. * ¨De que color? + Los dos del mismo. TITULO: Es que vuelan ~ Un paleto, que tiene que ir a la capital y le dice un vecino: + Ten cuidado en la capital por que alli los coches vuelan. ~ El paleto, que se va a Madrid, y en el tren le iba dando vueltas a lo que le habia dicho el vecino. Asi que cuando llega a la estacion de Chamartin, coge un taxi. + Al Paseo del Prado. * ¨A que altura? + ­Como levante una rueda un palmo del suelo, le doy un garrotazo que lo avio!. TITULO: Corte de pelo ~ Entra un paleto a una peluqueria y le dice al peluquero: + ­Oiga!, ¨cuanto me va a cobra por cortarme el pelo la cabeza? * Ochocientas Setenta y cinco, caballero + ¨Y por el de toda la polla? TITULO: Vacaciones en la costa ~ Dos moscas hablando. + Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Peninsula. * Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno... ~ Pasan los dias y se vuelven a encontrar , y la mosca que decia que iba a ir a la costa, viene blanca... + ¨Pero no decias que te ibas a ir a la Costa Brava? * Si, ­pero me meti en el bolso de una catalana y no lo abrio para nada!. TITULO: Un palillo ~ En un bar catalan. + ­Oiga! ¨Me da un palillo? * Lo siento. Pero se tendra que esperar. Es que estan todos ocupados. TITULO: Esquela ~ Es un catalan que se le ha muerto el padre... Y tiene que poner una esquela en el diario "Avui"... + Oiga, quiero poner un anuncio cortito... Que no sea caro, 3 palabras * Hombre, pues no se, puede poner "En paz descanse". + Y, ya, ya, pero es que... queda muy soso... * Hombre, por ser usted, ­le doy 3 palabras mas.! + ­Gracias!, pues, no se, no se... Que podria poner mas... ­YA ESTA! !!! Vendo Opel Corsa !!! TITULO: De mudanza ~ Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa. + ¨Que, redecorando la casa? * No. ­De mudanza! TITULO: Cinco duros ~ Un catalan que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados. + ¨Pero que haces? * Que se se me han caido cinco duros y los estoy buscando. + ­Por cinco duros! ­Si se te hubieran caido 500 pesetas...! * ­Es que entonces me bebo el charco!. TITULO: Madrid-Barcelona ~ Un catalan muy agarrado y su hijo han de ir de Madrid a Barcelona. Y lo mas barato que encuentran es uno que se dedica a hacer acrobacias con el avion. + Mire le voy a cobrar 200.000 pesetas. Pero si me deja hacer piruetas y no dice nada, no le cobro nada. ~ El catalan acepta, y cuando el avion despega, hace un looping, dos caidas en picado, trombos... Y cuando llega a Barcelona el catalan estaba blanco como el papel. + Enhorabuena. Es el primero que no grita. * Pues estuve a punto. + ¨En el looping que hicimos al despegar? * En el looping no. ­Cuando se me cayo el niño!. TITULO: Partir nueces + Vosotros, los catalanes, cuando hablais parece que partais nueces. * No crec, no crec. TITULO: Manifestacion ~ Un cateto que esta en Madrid, con unas ganas de cagar, y no encuentra ningun bar. + Pues yo entro en un portal, pongo el periodico, en el suelo, hago un paquetito, y cuando salga, lo tiro en un cubo de basura. ~ Asi que el cateto, lo hace, y cuando sale del portal, es arrastrado por una manifestacion de consumidores, y lo llevan a una plaza donde se celebra el mitin. * ­PORQUE EN ESTE PAIS, ENGAÑ¥AMOS A LOS TURISTAS! ­QUE NOS COMPRAN UN KILO, Y LES VENDEMOS MEDIO!. ­A VER USTED! + ¨Quien?, ¨yo? * ­VAMOS SUBA! ¨QUE LLEVA EN ESE PAQUETE? VAMOS A PESARLO. ¨LO VEIS? ­750 GRAMOS! ¨QUE HA COMPRADO? ~ En ese momento, el conferenciante mete la mano en el paquete, y la saca de mierda hasta el hombro. Y le meten una paliza al hombre... Y el cateto llega al pueblo: = ¨Que tal te ha ido en Madrid? + ­Huy!. Son muy quisquillosos. Alli como no cagues el kilo justo, te dan una somanta de ostias que para que. TITULO: Organizacion ~ Un cateto que entra a un puticlub, y cuando entra se encuenta con tres puertas: RUBIA MORENA PELIRROJA + Pues rubia. ~ Cuando entra otras tres puertas. OJOS OJOS OJOS VERDES AZULES NEGROS + Pues verdes. ~ Cuando entra otras tres puertas. MUCHO NORMAL POCO PECHO PECHO PECHO + Pues mucho pecho. ~ Cuando entra otras tres puertas. 1'80 1'70 1'60 + Pues de 1'80. ~ Cuando entra otras tres puertas. CALLE CALLE CALLE. ~ Y cuando sale, se encuentra con un amigo: * ¨Que tal esta la casa-putas?. + Putas no hay ninguna, pero eso si. Hay una organizacion del carajo. TITULO: Escolta real ~ Dos catetos que van por el campo: + Pepe, ­mira!, ­mira!, ­por ahi va el helicoptero del rey!. * No, hombre, no puede ser, ¨no ves que no lleva dos motos delante? TITULO: Cruzar la calle ~ El cateto recien llegado a la ciudad. Inmensas avenidas con inmensas colas de coches que vienen y van. Total, que a todo esto, queria el gacho cruzar un paso de peatones. Se pone de un lado, y claro, como no entendia los semaforos ( en su vida habia visto uno ) y veia que venian coches, estaba parado, en la acera. En esto que ve que en un momento no viene ningun coche, ni se oye de lejos, y se dispone a cruzar, de tal modo que el semaforo de peatones estaba en rojo y que un guardia estaba viendolo. Iba el paisano a medio cruzar cuando el guardia ya estaba ya a su lado. + Pse. ­Alto!. Haga, el favor de acompañarme. ~ El cateto, claro, se deja llevar hasta el otro lado, y el guardia se dispone a escribir una multa. + Tenga. ­Son 3.000 Pts!. Asi para otra vez aprendera a no hacerse el listo cruzando el semaforo en rojo. ~ El cateto paga los 3 billetes, y total que a la media hora el gacho se encuentra con el mismo problema. Despues de andar la leche, tiene que cruzar de nuevo un semaforo. Coches que vienen, que van. Total que en medio de la espera se le acerca una puta. * ¨Vamos...? = ­Psssssss.....! Pero, ¨cuanto me cobras? * 5.000... = Pues lo siento, pero esperare a por "el de azul" que me lo hace por solo 3.000 Pts... TITULO: El bueno ~ Un individuo que le tocan 2 millones de pesetas a la primitiva y quiere duplicarlos y va a un pueblo donde se celebran peleas de gallos. Y le pregunta al tonto del pueblo. + Oye ¨cual es el gallo bueno? * ¨El bueno? El bueno es el blanco. + ­DOS MILLONES DE PESETAS AL GALLO BLANCO!. ~ Empieza la pelea de gallos y el gallo negro le pega un picotazo al gallo blanco que lo deja muerto. + ¨Pero no me habias dicho que el blanco era el gallo bueno? * Si. El gallo negro es el malo, ­asesino!. TITULO: Punto de mira ~ Va un pueblerino a la ciudad: + ­Oiga!, ¨sabe donde estan los taxis esos? * Si un par de calles tirando todo recto y encontrara la parada de taxis. ~ El pueblerino se va a la parada y se sube a un taxi: + ­Joder, mozo! ­Vaya taxi que tienes!. * Pues si, me costo 4 millones de pesetas. + ­San pedro, madre del amor hermoso! ¨Cuatro millones por esto? * Por esto no, esto es un Mercedes ultimo modelo, señor. ~ Total que cuando estan en camino, le pregunta el pueblerino: + ­Oiga!. ¨Y para que es esa cruz de ahi?. ~ El taxista, viendo que era pueblerino de casta, le contesta: * Eso es el punto de mira. + ¨Como'ice? * Si, el punto de mira, cuando alguna vieja se cruza en mi camino, apunto con esto, ­y no fallo! ~ En esto se les cruza a lo lejos una vieja por la carretera, el pueblerino: + Coño, mire, ­un ojetivo! ~ El taxista acerela como un loco a 200 hacia la pobre vieja, y en el ultimo momento da un volantazo, para salvar al inocente obstaculo. Pero en eso que el taxista oye: ­­­­­­ KATAPLUMMMMMMMM !!!!!! * ¨Que ha sido eso? + ­Coño jefe!, apunte usted mejor, ­que si no llego a abrir la puerta se le escapa! TITULO: Mas listos + Patxi, dicen los del pueblo de al lao que son mas listos que nosotros. * ­Anda la hostia! ¨Y cuanto levantan, pues? TITULO: Fimosis ~ Un vasco que se encuentra con su amigo: + ­Hombre Patxi!, ­cuanto tiempo! ¨que es de tu vida?. * Pues mira, pues ahora mucho mejor. * ¨Y como asi?. + Pues facil, muy facil, vengo del hospital que me he operado de fimosis. * ¨Fimosis?, y eso, ¨en que consiste?. + Pues mira: vas, te anestesian, y te quitan un pellejillo. * Y luego, ¨Qua hacen con el? + Unos lo tiran, yo me he hecho esta gabardina. TITULO: Mapa-Mundi ~ Entra un vasco en una papeleria y dice: + ¨Me da un mapa-mundi de Bilbao?. TITULO: A misa ~ El vasco que convence a otro para que vayan a misa y segun van a entrar en la parroquia le dice uno al otro: + Oye, pensandolo mejor te espero en el bar tomando unos chiquitos y luego me lo cuentas. ~ Al rato vuelve al bar el que ha ido a misa y le dice el otro: + ¨Bueno que tal? * Muy aburrido. + ¨Y eso por que? Explicate. * Se sube uno de negro a un estrado y habla. + Y, ¨de que hablaba hoy? * Hoy, del pecado. + ¨Y que decia? * Nada, que no es partidario. TITULO: El Quijote ~ Esto es un profesor que llega por primera vez a un pueblo para suplir a otro y le reciben el alcalde y los padres de familia que le presentan a los chavales: + Bueno chavales, este es el nuevo maestro. * Hola, hola, ... = Bueno voy a haceros una preguntita facil para ver que nivel teneis. A ver, tu mismo, ¨quien escribio el Quijote? * ­Yo no! (llorando) = Venga hombre, que lo tienes que saber, tranquilizate... ¨Quien escribio el Quijote? * ­Que yo no! (sigue llorando) + Mire, yo al chico este le conozco y si dice que el no ha sido es que no ha sido. þ Con que echandole las culpas a mi hijo, ¨eh? ­Cabron! (y le mete un ostion de la leche) ~ Total que el profesor se larga y al aparecer en la estacion de tren le ve el jefe de la estacion y le dice: ú ¨Pero no es usted el nuevo maestro? = Si ú Y ¨ya se va? = Mire, he llegado al colegio, le he hecho una preguntita facil a un chaval que quien escribio el Quijote. El chaval me dice que el no ha sido, el alcalde se pone de su parte, su padre me da una hostia... ­yo no me quedo aqui ni loco! ú ­Joder! ­Que pocos huevos tienes cabron! ­Yo me quedaba hasta saber quien ha sido!. TITULO: Trapecista ~ Un circo que llega a un pueblo, y cuando esta montando los trapecios, se le rompe los tablones de los trapecistas. Y el gerente: + ¨Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde mucha calidad... * Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer... ~ Van a ver al carpintero y lo contratan. Y al rato, va el gerente del circo a ver que es lo que hace el carpintero, y se lo encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales... Y el gerente maravillado. Asi que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios... + Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pago 100.000 ptas por actuacion si me repite eso delante del publico. = No, no. Que es muy cansado... * Le pago 200.000 pesetas por actuacion, es que es genial. = No, no. Que no me interesa. * Pero por que si solo es una actuacion al dia y le pago 200.000 pesetas. = ¨Es que le parece poco? * No, es que para pegarme un martillazo en los cojones todos los dias... TITULO: Ligando a todo el pueblo ~ Uno hablando con el tonto del pueblo. + Que hay tontito, ¨Cuanto ligas? * Yo Nada. Si no se. ¨Y tu?. + ­Puf!. Yo me he pasado por la piedra, a la maestra, a la farmaceutica, a la cartera... * ­Jo!. Entre tu y tu mujer os estais tirando a todo el pueblo. TITULO: Autopsia ~ Esto es el bestia del pueblo (el Eustaquio), que va a conocer en una cena a una de la ciudad, y le dice a un amigo: + Oyee, ­y que le digo a esta, si es de la siuda! ~ A lo que su amigo responde: * Pues no se, pero ten tacto, ­que las de la siuda son mu fisnas! ~ En eso, que el Eustaquio va a cenar con Carolina (que es la de la siuda), y la cena va tal que asi: + ­Oyees que buenosta estoo! = ­Oigs!, pues yo conozco un restaurante de Barcelonna que lo hacen mejor... ~ Y tal y tal... En eso que va el Eustaquio y dice: + ­Oye!, yo, cuando como mucho, es que disfruto, pero m'entran unas ganas de caga cuando pienso que tengo una mierda dentro mi cuerpo despue de comer, ­que no veas! ­una mierda dentro de mi cuerpo! ~ En eso que la tia no puede mas y se va al lavabo a vomitar... Y cuando vuelve, el Eustaquio to compungio, le dise... + Aivaa, perdoona, y yo que queria habla de temas trascendentales, perdoona, no sabia que te lo fueras a tomar asin... ! Ja !, p'a que t'alegres ti voy a conta una cosa graciosa que se m'ha ocurrio, ques que ahora contigo nose, porque has vomitao, pero commigo, que m'he puesto moraao, se iban a poner las botas si me hicieran una autopsia los dostores de mi pueblo!!! TITULO: Palabrotas ~ Esto son dos vascos. + ­Oye Patxi! Mira, que dicen en la capital que los vascos de cada tres palabras que decimos, dos son tacos. * ­Ostia, no jodas! TITULO: Pintura ~ Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado. + ­Oye Patxi!. ¨A ti te gusta la pintura? * Si. Pero mas de dos botes me empalaga. TITULO: El cielo ~ Dos vascos, que hacen un trato. El primero que se muera, avisara al otro para ver como es aquello. Asi que un dia llaman a la puerta. + ­Joder Patxi! ­Pero si estas muerto! * No es que como quedamos que el primero avisaria al otro, pues que vengo a darte dos noticias, una buena y otra mala. * La buena es que hay unas pistas para jugar a pelota maravillosas. * La mala es que el sabado tienes partido. TITULO: Exagerados ~ Ya se sabe que los vascos son muy exagerados. Se encuentran dos vascos. + Oye. ¨Tu cuantas veces haces el amor a la semana? * Yo dos o tres. + Pues eso no es mucho ¨no? * Ya. Pero es que yo soy el obispo. TITULO: Aguantando las perchas ~ Un vasco que va por la calle, llevando a las costillas un armario ropero de tres cuerpos, y se encuentra a un amigo. + Pero Paxti. ¨Donde vas con semejante armario? * A la otra casa, que estoy de mudanzas. + ¨Y por que no le dices a tu hermano que te ayude? * No si ya me ayuda. El va dentro, aguantando las perchas. TITULO: Sierra de 1000 arboles ~ Es un vasco que va a una ferreteria y pide: + Buenas, venia a ver si me podrian vender una sierra. * De acuerdo, ¨de que tipo la quiere? + Pues la querria para cortar 1000 arboles al dia. * Un momento. ~ El dependiente entra en el almacen, sale al rato con una caja, se la da al vasco, paga y se va. Total, que al dia siguiente vuelve el vasco a la ferreteria: + ­Oiga! ­Que usted me dijo que esta sierra cortaba 1000 arboles al dia, y ayer la probe y solo pude cortar 800! * A ver, a ver... ~ El hombre saca la sierra de la caja, la arranca: Brooouuuummmm! Y el vasco: + ­Coño! ¨Y ese ruido?